Tengo el estéreo encendido a más de la mitad de su volumen máximo, si fuera de día tal vez lo tuviera a todo volumen.
Estoy muy molesto, demasiado molesto... Tal vez mi verdadero yo esté empezando a emerger, también me siento triste, es una combinación entre molesto y triste, me duele la cabeza un poco y quiero llorar, pero no puedo... no sé que me pasa, fue una muy mala semana, creo que la peor que he tenido en este año, no quiero saber nada de nadie, ni de ella, estoy empezando a pensar que el amor es una perdida de tiempo... ¿Quién las necesita?, todas nos lastimaran, todas nos usan, nos juzgan y nos comparan, esa es la ley de la vida. La vida no es justa, eso lo tengo muy claro.
Van a dar la diez de la noche, y estoy en mi ordenador escribiendo las estupideces que me pasan como siempre. Me molesta cuando una palabra no la escribo bien y tengo que borrarla para corregirla. La música no me deja concentrarme, siento que voy a estallar. La escuela, ella, yo, todos, mi cuarto desarreglado, no entiendo nada de lo que me enseñan, voy a una escuela de idiomas y no he aprendido nada, aún.
No me agregará a Facebook, no le agrado en lo absoluto, ya no puedo más, ¡A la chingada todo! no tiene sentido seguir, todo el tiempo fingiendo que tengo oportunidad con ella, que le agrado, jaja, ¡nada de eso es verdad! soy un tonto ingenuo que lo engaña el sentimiento, las veces que le he hablado, se pone muy sería y me contesta secamente porque definitivamente no le agrado, nunca me ha sonreído y las veces que nos vemos su rostro no expresa nada... pensé que si le hablaba me iba a agregar, esa podría ser la primera señal de que si le agrado, pero no, nunca lo hizo y nunca lo hará, por que soy un perdedor. Esto no tendrá final feliz, no tendrá ni final, pensé que los milagros existían, que todo era posible si uno se esforzaba un poco, pero no, esto es una perdida de tiempo, nunca seré el mejor en algo, siempre hay alguien que me supera y alguien que me deja en ridículo, ya estoy harto de eso, no puedo más, los poemas son para cursis, no tengo tiempo para esas porquerías, todo está perdido, ya no le escribiré para el 14 de febrero... Nadie me escucha, sólo me hablan por interés, no tengo amigos, no tengo a nadie que contarle lo que me pasa, estoy solo en este mundo, le hablé sin ayuda de nadie, hago las cosas sin ayuda, nadie me habla por Facebook, sólo me hablan por celular para pedirme cosas, nadie me toma en serio, sólo yo...
Odio a las personas que lo tienen todo, y que no se esfuerzan por conseguir las cosas, mi vida es dura, así me tocó vivir, sólo yo y mi soledad, tal vez yo tenga la culpa, pero tal vez no... mi madre sobre-protectora y mi padre serio y sin paciencia... Tal vez soy el producto de eso... fui el prototipo, la prueba... por eso mi hermana menor tiene otra personalidad, aunque yo he tenido más cosas materiales ella ha tenido más cariño, mi miserable vida tiene que cambiar... todo lo que me está pasando es producto del pasado y ya no se puede cambiar. Ahora que me doy cuenta lo único que me puede hacer feliz es tener algo nuevo, lo material, pero desearía tener un mejor amigo, ninguna persona en este mundo cumple los requisitos para serlo, ni mi perro...
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