Bitácora 44: "Fuerzas de flaqueza"

No duele. No duele. No duele. No duele...

La otra semana empiezan los parciales, debo levantarme y seguir peleando, no me dejaré intimidar ni me confiaré. Hoy no estudié nada... pero ayer fui a asesorías con mi compañera de clase: 

Llegué a la escuela un poco antes de las 15:00 para ir a solicitar una constancia que necesito, después de eso fui cerca de la entrada para esperar a que dieran las 3, saqué mi libro de mitología griega y empecé a leer, a los 5 minutos de haber abierto el libro vi a unos amigos del turno de la tarde, me dijeron que les acababan de dar resultados de Álgebra, Confirmé mis 3 respuestas correctas que tuve en el examen... llegaré a un rango de 60 - 70 me faltarán como 15 Pts. o más para el examen final, la mitad se vuelve amenazador, más de la mitad se vuelve un problema...

Mientras hablaba con ellos vi la hora, ya había empezado la clase, me despedí y subí al hasta el salón de asesorías, allí estaba mi amiga y el maestro, aún no había empezado la clase... le pedí permiso al maestro para asistir los mismos días que mi compañera y me dio una hoja para llenar. 

En el intermedio de la clase se fue el maestro pero nos dejo unos ejercicios, solo fallé uno por equivocarme en al demasiado simple (como siempre) y ahí estuvimos esperando al maestro... mientras lo esperábamos vi desde la ventana a una amiga de la tarde jugando volleyball con otros alumnos, tocaron y se retiraron. Después de un rato volví a mirar... "Ella 1" estaba estudiando con una de sus amigas en las bancas, seré sincero y explicito, estoy en mi derecho de hacerlo, por cierto... no me han dado calificación de la materia de Derecho; bueno, como sea, la vi desde la ventana sentada de espaldas, no llevaba puesto ningún abrigo y su camisa le quedaba chica... bueno, me refiero a que le quedaba corta porque cuando se encorvaba para escribir su ropa interior se veía, me quedé pensando viéndola: Si estuviera abajo, ¿me atrevería a acercarme y decirle que se le ven los calzones?...  que gran dilema, si le digo pensará que soy un depravado pervertido pero me dará las gracias por decirle, pero si no le digo, no pensaría nada de mi y no sucedería nada. Debería de hacer más cosas arriesgadas pero sin poner mi vida en peligro, claro, a lo mejor solo mis sentimientos quedarían en juego.

Al terminar la clase vi en los salones cerca de la entrada a mi amiga que había visto jugar, nos saludamos, pero ya era muy tarde como para quedarme otro rato más en la escuela, así que me despedí y hablé a mi papá para que fuera por mí. Estando sentado en las bancas de afuera, vi salir a "Ella 1" junto con varios amigos o compañeros, la miré pero hasta que ella me volteó a ver sonreí y me pare de mi asiento, la saludé, efectivamente no tenía frío, sus mejillas no estaban frías, me dijo que le iba regular y que solo por matemáticas estaba preocupada (quién no, yo estoy agonizando por eso...) le dije que no se preocupara y me despedí pues pensé que a lo mejor tenía prisa además de que la estaban esperando los que la acompañaban. 

Una parte de mí quiere disfrutar este fin de semana sin preocupaciones y otra parte tiene miedo y prefiere estudiar, esto hizo la perfecta combinación de no estudiar y tener miedo...

   

Bitácora 43: "Luz y verdad"

¡Por fin acabaron los exámenes!... pero la otra semana empiezan los otros...

Siento que me quité un gran peso de encima, pero la otra semana me darán otra cosa más pesada para cargar, los exámenes finales del primer periodo se acercan.

Nunca había estado tan cerca de reprobar, como ahora, bueno, me ocurrió algo parecido en primero con química, pero ahora sufro por que es Álgebra... esta materia es la que quiero superar con toda mi inteligencia, pero es demasiado fuerte para mí, todo depende de lo que saque en este examen, comparando la respuesta de un compañero del salón me fue más o menos bien, pero no quiero confiarme, jamás había visto el camino tan obscuro como ahora, ya casi al final de terminar la preparatoria, ya casi.

En las otras materias estoy bien, solo Cálculo me da otro tanto de miedo, ya las demás solo repasaré un rato y las dejaré para estudiar esas que me dan miedo. No todo está perdido, lo sé, pero esa tensión que tengo es demasiado...

Acabaron los exámenes y tengo tiempo de escribir ahora, quiero empezar a estudiar pero mi cuerpo y mente me dicen que les de tiempo... tal vez en la noche o mañana con más calma pero tengo que empezar lo más pronto posible.

Soy demasiado pesimista... es obvio pero si me motivo me convertiré en un hipócrita, esas motivaciones solo son validas para los inteligentes y son ellos mismos los que me dicen que piense positivo, si se pusieran en mis zapatos no estarían diciendo eso a los demás...

Hoy iba a ir a unas asesorías de Álgebra en la escuela con una compañera del salón, pero me dormí y no me desperté a tiempo para ir, me disculparé con ella e iré mañana, quiero disfrutar tan siquiera este día o parte de él.

Creo que algo en lo que he mejorado ha sido en llevarme bien con mis compañeros, siento que nadie me rechaza, los populares de adelante, los relajistas de atrás, los del otro lado que no son populares pero son buenas personas y los "otakus". Hoy no alcancé lugar para jugar basketball y me senté en una banca con la jefa del grupo para ver el partido, me contó donde estudiaba porque le dije que al ver el partido me acordaba de los buenos momentos que tuve jugando basketball, después nos fuimos al salón, en el camino ella me tomo del brazo (no quiero que se malinterprete, ella tiene novio) eso demuestra para mi un alta confianza, puesto que no me llevo mucho con ella, creo que significa que en mi salón no me ven como una mala persona y que todos tienen confianza en mí. Quiero ser mejor en todos los aspectos posibles, mi cerebro no me ayuda mucho pero tengo que forzarlo más y más hasta llegar a ser un poco más inteligente.

Un poco más inteligente para no ser visto como necesitado y tampoco ser objeto de burlas indirectas, para que me escuchen, para curar a las personas egocéntricas, para ayudar, para vivir sin preocupaciones, para ser más feliz... pero ... ¿cómo puedo lograr eso? si creo que es genético o algo que es parte permanente de mí.

Bitácora 42: "Mundo perfecto"

Hago lo que puedo para que sea así...

Esta semana fue la última de clases, estoy emocionado y nervioso. Quiero hacer muchas cosas cuando los exámenes acaben.

Esta semana por primera vez vez fui yo mismo, decidí que esta semana actuaria como yo dijeran lo que dijeran y así lo hice, toda la semana lleve mi sudadera que compre en una feria de manualidades regionales que me gusta ponerme porque te quita el frío. Al principio una tonta que me cae mal (pero ella piensa que yo le caigo bien) me dijo que eso no le gustaba y que parecía un trapeador, no le hice caso ni a ella ni a otro compañero que me dijo "hipster" o algo así escuche, los ignoré y toda la semana lleve mi bonito (para mí) sudadera, solo una prima me dijo que se veía bien y le di las gracias.

Creo que no regresará, mi compañera guitarrista no ha ido a los últimos 3 ensayos, si les pregunto si volverá, ellos se burlarán y me dirán que me gusta, mejor doy por muerto este asunto.

Hoy es domingo y mañana no hay clases ¿por qué me despiertan del sueño perfecto?...

Dormía tranquilo y empezó el sueño: Bajé de un camión y seguí a unos músicos extranjeros... y vi unas mesas rectangulares blancas, ellos se subían a ellas y seguían su camino como una especie de alfombra, abajo de las mesas habían más "extranjeros" en ese momento me quedó claro todo, ¡estaba en la tierra del sol naciente de nuevo! yo le iba agarrando la mano a alguien pero siempre tuve el brazo extendido hacia atrás (como para jalar algo en este caso a un persona) solo una vez voltee para ver quién era, pero no recuerdo lo que vi; me subí a las mesas y caminé sobre ellas, todos los de abajo hablaban su idioma natal pero hubo una mujer que dijo en español "es que el va a tocar con ellos", ¡entendí más el sueño! había llegado por invitación de una banda a tocar allí puesto que era el único extranjero y descartaría la idea de que mi banda hubiera ido allá; siguiendo con la "narración onírica" solté la mano de mi acompañante y me dirigí hacia esa mujer que hablaba mi idioma y empezaron a preguntarme cosas los demás, solo pude contestar 3 preguntas que me hicieron en español, la primera pregunta fue si me estaba divirtiendo, les contesté que sí en su idioma, la segunda fue que si iba a tocar con la banda que acababa de llegar, les contesté que sí también. La tercera pregunta me la hizo una chica más o menos de mi edad, se empezó a reír como si tuviera pena y después formuló la pregunta en español, ¿por qué no te cortas el bigote? me empecé a reír y recordé que alguien ya me había hecho esa pregunta antes en el salón de clases, le conteste en su idioma que era demasiado chico para que me lo rasurara, que así estaba bien, me acerqué mucho a ella porque no escuchaba lo que decía por el ruido del ambiente, ella se alejó y le dije que no podía oírla después comprendió y le dije mi respuesta, ella se lo dijo a la que me había hablado la primera vez... después de esto me bajé de una mesa y me senté junto a la chica de la tercera pregunta y les dije a los que tenía en frente:

-¡Esto es genial, tomaré fotos, muchas fotos y ustedes saldrán en ellas, es genial estar acá!

Saqué mi celular del bolsillo y programé la cámara, me salía algo raro, así que volví a ponerla y apunté...

Bitácora 41: "Destructivismo"

Nada es imposible, solo esta fuera de tus limites...

Este fin de semana fue malo y aburrido, casi nadie fue al ensayo del sábado ni la guitarrista, hmm, quería reírme un poco... además de eso he estado sufriendo cólicos por problemas intestinales, estoy empezando a odiar mi aparato digestivo... bueno, solo estoy un poco molesto con el.

Solo falta una semana para que empiecen los exámenes, le tengo miedo al coloso Álgebra que a tantos nos da lata... hoy me puse a hacer algunos ejercicios, pero no me da uno y estoy atascado en ese, ¿cómo rayos se hará para que te de ese resultado? ya lo hice de tres maneras diferentes y nada.

He llegado a la conclusión de que ahora estoy exento de dos cosas muy importantes:

• Exento de reprobar alguna materia 
• Exento de amigos  

Me inscribí al paquete de matemáticas era de esperarse que no tuviera vida social, ya me lo habían advertido, pero no les presté atención. Pero sobre todas las cosas no me importa, lo elegí por mí y para mí felicidad , las personas deben de respetar eso y no alejarse de mi, trato de darles un poco de mi tiempo y ellos nunca me responden con un poco del suyo... ya me cansé de solo dar.

Aventarse al mar sin saber nadar... arriesgarse a morir, tal vez es eso lo que me pasa. No puedo hacer algo que implique un gran riesgo si no sé como hacerlo, no puedo hablar con alguien si no sé cómo hacerlo de la mejor manera o no puedo resolver ese maldito ejercicio si no sé como hacerlo correctamente, omitan el segundo ejemplo, estoy frustrado.

Bitácora 40: "Cementerio de las penas"

Cuando los muertos visitan el mundo de los vivos...

No he tenido tiempo de escribir, se suponía que esto debía publicarse el 2 de noviembre pero bueno. Contaré resumidamente lo que ha pasado esta semana.

El lunes fue un día normal, ese día estaba pensando en que he dejado de hacer las labores sociales que me propuse desde que gané el concurso del papalote, me he estado apartando otra vez de la gente, o ellos de mi...

El martes fue un día tan extraño:  me entusiasmé, me deprimí, me molesté... de todo un poco. todo empezó con un poco de relajo en el salón... después hablaré sobre eso. En mi escuela hicieron algo llamado "jóvenes emprendedores" yo lo llamé "mercado"... en la salida me quede a terminar mi libro de Lovecraft (ahora leo Narraciones extraordinarias, entre otros) además de que quedé en verme con alguien, al final no nos vimos, también empecé a hablar más con mis compañeros, solo saludos y cosas por el estilo... pero algo es algo.
 Pero en la salida, en la salida... no pude creerlo al principio, mis ojos brillaron inconscientemente... creo que es obvia la razón... su lindo cabello perfectamente peinado como siempre... y acompañada de sus amigas... como siempre... era Ella, desde la entrada la vi, pero algo me llamó la atención y eso me llevó a hacer una tontería (que más adelante redactaré); hizo una fila horizontal con sus amigas y sus miradas apuntaban a mi salón... no creo que a mí, pero eso se me hizo muy raro, después platicaron un poco y se fueron hacia el pasillo... después de esto, ayudé a una amiga que está en muletas a cargar su mochila hasta la salida donde la iban a recoger y después me regresé.

Como dije anteriormente, terminé mi libro, pues de tanta curiosidad no pude resistir la tentación de hablarle... pero como estaba con sus amigas mi único recurso era mi celular, bendito celular, no puedo hacer nada por mi mismo, sin mi celular no sería ni tendría nada, maldita tecnología y bendita a la vez..; entré a la biblioteca a leer y me contestó con otro "hola", seguido de esto le envié un "¿qué tal?" salí de la biblioteca porque quería estar al aire libre, para ver si la podía volver a ver pero apunto de terminar el libro me vi sumido en una terrible depresión, quería caer una ligera lluvia... ella me respondió:"¿Quién eres?"  心の痛みでした. En ese momento no quería saber nada de nadie, hasta me molesté y pensé que me había quedado solo para sufrir, pues habría acabado el libro, no vi a la persona que tenía que ver (debo admitir que me moleste por eso) y para rematar Ella... no sabía que responder a su pregunta, formulé miles de respuestas y después las combiné para ver si obtenía la mejor posible... al final opté por unas risas seguidas de un "olvídalo"... sin ánimos me retiré de la mugrienta y ruidosa escuela que estaba llena de propagandas de partidos y comida.

no me contestó estando en mi escuela de música (que por cierto recobré un poco el ánimo allí) me dijo como excusa que se le habían borrado muchos números y se disculpó, no tuve más remedio que decirle quien era y que no se preocupara, pues solo quería saludarla, ella respondió que si se acordaba de mí y me puso otro "hola",  lo aproveché para bromear con ella y le dije que la había visto en la escuela, ella me respondió con un "¿en serio?¿dónde?" y me dijo la razón por la que había llegado temprano, después hablamos del mercado (porque le dije que por ahí la había visto) y me despedí de ella pues me dijo que hacía tarea... a continuación se despidió con un ;)... al principio me sonrojé... pero después concluí que a lo mejor quiso poner dos puntos en vez de punto y coma, pues en el teclado esos signos ortográficos están juntos... aunque puede que no haya sido accidental. Fue una platica breve como siempre, citaré sus últimas palabras:

"Hasta luego ;)"

Quiero poder decirle todos los días "hasta mañana" ¿tendrá novio?, su vida es más confusa ahora para mí...

El miércoles fui a la facultad de odontología para un proyecto de "orientación vocacional" la materia más inútil y la que más odio. Fue una experiencia muy grata, me gustó saber más de las materias que son completamente desconocidas para mi, no sé la razón del por qué me gusta saber de todo un poco, aunque no sea bueno en ello, creo que por la admiración y respeto que le tengo a esas materias... como química... creo que ya me acepto más que antes, me di cuenta de que estoy a gusto conmigo mismo ahora, ahora que estoy próximo a cumplir la mayoría de edad, creo que es parte del proceso de mi crecimiento interior.

Hoy, jueves, fue un día aburrido y cansado... descubrí nuevas cosas propias después de que salí de deportes...

• Ya me cansé de ser tomado en cuenta por las bromas que hago, tal vez me tomen como una persona divertida pero eso solo me hace ver como un estúpido fracasado, no puedo seguir actuando así, ya no seré un comediante más, ya me aburrió, no sirve para nada serlo, los tipos "malos", fuertes e idiotas son los que reciben mayor atención... como odio eso, como odio que se fijen en ellos, ¿por qué la sociedad es así? ¿por qué? si ya saben que son drogadictos, que fuman, que son mujeriegos, que abusan de la gente, que hacen cosas inmaduras, que no respetan las reglas... ¿por qué son a los que más toman en cuenta? ¿por qué no son los rechazados? no tienen malas calificaciones, algunos sobrepasan las mías, lo admito por que soy torpe en ese sentido, pero, las acciones valen más que mil dieces escritos en una tabla de calificaciones. ¿quién será capaz de salvar al mundo? con mis calificaciones mis ideas no pueden ser oídas...

•  Me di cuenta de otra cosa importante y que explica muchas cosas del por qué soy tan discreto y cerrado... toda mi niñez y parte de mi adolescencia mi vida estaba ausentada por un mejor amigo/a la mayoría de los varones que conocí los primero años de mi primaría hasta hace un curso escolar seguíamos siendo muy buenos amigos, en la primaría escaseaban  mis amigas, 1, 2... tal vez en la secundaría tuve más pero en casos extremadamente especiales, contaba mis pensamientos, solo a ellas, mis amigos solo fueron para pasarla bien y divertirme nada más; sobre todo en el tiempo de "ella 1" agarré demasiada confianza en las mujeres que eso me llevó a la más feliz y triste historia de mi vida hasta ahora, estoy sumamente agradecido con las que me ayudaron pero en su momento llegué a sentir odio hacia ellas, pues algunas fueron parte de la causa de la catástrofe que llevo al lamentable final de la historia, ahora ninguna de ellas es mi amiga... y todo esto me llevó a la conclusión de que tengo que tener mucha confianza en alguien, demasiada, para que les pueda contar algo... esa es la razón por la que no quiero contarle a nadie lo que me está sucediendo en estos momentos, por que en mi experiencia, el exceso de confianza me ha perjudicado, pero pienso que eso es malo, necesito desahogarme, pero no tengo con quien por el momento... creo que pierdo la confianza y las amistades demasiado rápido.

Por cierto, he cambiado algo: me cambié de lugar en el salón de clases, estoy más lejos de esos tipos que tanto odio y que solo les sirvo para divertirse. Por fin.