Hoy fue uno de esos días...
Primero, me entero de que mañana empiezan las clases, no me molesta mucho eso, me da flojera hacer las tareas de las materias inútiles buenas para nada, como antropología... la carrera de antropología es ya obsoleta ¿por qué no la cambian por otra? que no he hecho pero si voy a la "nueva escuela" y hacen pleito y la cierran, iré por nada y entonces si me molestaré en serio.
Segundo, pasó ayer pero hoy igual estuvo pasando, me refiero a que estuve hablando con "ella" ... sentía demasiada depresión y creo que eso me animó un poco, no me volvió a responder los mensajes al comenzar la noche, así que ya no hablo con nadie ahora, excepto los de mi equipo de trabajo que me piden la tarea, no la terminaré hoy... tal vez mañana o mas tarde les dije.
Tercero, estoy frustrado, deprimido, lastimado, triste... y muchas cosas más, mi desempeño como músico no ha avanzado y tampoco he avanzado en nada más, solo en mi promedio escolar... creo que es una cosa por otra, pero estoy demasiado triste; hoy, mi maestro de música me dijo que no tocaré quena en el próximo concierto y me recomendó tocar guitarra u otra cosa, que no había mejorado en nada y mi técnica era pésima y que sacaba un sonido sucio o que mi quena estaba mala, que la quena que me regalaron mis primos de Perú con mucho afecto no servía, yo quiero mucho ese instrumento, creo que es lo más caro que me ha regalado alguien que no sea mis papás, es muy bonito y me gusta tocarlo, sé que no practico mucho y que no le tomo la importancia que debiera, pero que me dijera eso me sacó de mi dimensión de la felicidad. mañana llegaré con mi guitarra y tocaré mal, no quiero tocar guitarra, es lo mismo siempre, y no aprendo nada nuevo, no me ha querido enseñar piezas difíciles, ya me aburrió, yo con la quena era feliz, nadie toca eso, todos tocan guitarra, yo quiero ser el único que toque algo, seré otra vez del montón, he pensado en rechazar los siguientes conciertos, o toco eso o nada, mis primos se sentirían orgullosos al saber que no gastaron su dinero en un juguete que se desecha luego y que de verdad le estoy sacando provecho a eso, pero ahora... Lo único bueno de esta clase fue que unos visitantes "oyentes" pasaron a ver la clase, entre ellos había una chica muy bonita, ya la había visto los años anteriores en la escuela de música. Durante el ensayo hice mi mayor esfuerzo a pesar de que se me iba el aire un poco porque hace días que tengo gripe y mi nariz está tapada, pero creo que se oyó bien, se oyó bien... fue mi último momento en mi quena... ahora la chica no me verá jamás... porque estaré tocando la guitarra, y nadie ve a los guitarristas tocar, siempre ven a los de la quena u otro instrumento... ¡pero guitarra jamás! Venderé mis guitarras acústicas y me quedaré con las eléctricas nada más... no soy bueno en guitarra acústica... no soy bueno en nada.
Mi hermana me supera siempre, ahora ella tiene 2 grupos igual que yo por su melodiosa voz y la quieren en otros, su promedio creo que es más alto que el que tuve, mis padres la apoyan más en su música "de pueblo" que toca, como cumbia y salsa, no digo que sea mala pero siempre que entres a un pueblo o zona marginal siempre esa música encontrarás, y esa música es la que escucha mi madre, mi banda hace música propia, de su inspiración y yo me expreso con solos de mi autoría en sus canciones... todos me burlan porque piensan que soy un metalero loco, pero de vez en cuando escucho ese género y mi banda no toca eso, nosotros tocamos Rock/pop o algo así, pero mis papás no me apoyan tanto como quisiera, y desaprobaron rotundamente que tocará en un grupo de ánime, es lo que más escucho, sin embargo me refugié en mi actual banda y trato de influenciar el sonido de su música con algo de bandas japonesas que es lo que me gusta.
Definitivamente mi hermana me superará, será el sustento de mis padres, yo tengo la libertad entonces de no preocuparme por ellos, pues la tendrán a ella, me exigen dinero de mi trabajo y me amenazan diciendo: "Nos pagarás hasta el último centavo que hemos gastado en ti", yo les contestó que no lo haré y tal vez no lo haga, mi futuro ahora es incierto, creo que nunca saldré de este país, creo que no estudiaré mecatrónica, mi sueño anhelado y me refugiaré en lo que estudió mi padre: electrónica, creo que no tendré un buen sueldo, creo que no seré una buena persona como quiero ser, tal vez empiece a tomar, pero resistiré, me he prometido no tomar, beber ni fumar, no quiero ser una mala persona, pero mi destino tal vez sea serlo... no podré viajar a japón, mi otro sueño anhelado desde siempre, no superaré a mi padre, no superaré a nadie, no hay nada que me moleste más que perder, me deprime, me enferma y me desgasta, ahora pienso que todos los que me rodean son mejores que yo, hasta los que toman y se drogan, no soy nadie comparado con ellos, ellos si tienen amigos, si les hacen caso, si son felices...
