Bitácora 48: "Fuegos artificiales"

Un nuevo año va a comenzar...

Un año menos, otro año que tendremos que sobrevivir, tal vez aunque no lo creamos estamos viviendo la vida "al límite" como tanto recomiendan vivirla, el mundo sobrevivió otro año a pesar de las tragedias que ocurrieron, Ébola, guerras en medio oriente, alza de la gasolina Etc. si no viviéramos la vida al limite, no habría guerras o más contaminación, los países tratarían de solucionar sus problemas de la manera más tranquila, pero la gente como siempre piensa "solo se vive una vez" no contemplan a las nuevas generaciones, ¿por qué somos tan egoístas?

Cumplí algunos propósitos, algunos los dejé a medias, otros ni siquiera los comencé... pero me alegro de saber que cumplí algunos. 

Quiero escribir mis propósitos para este año, todos piensan que decirlos es de mala suerte y que no se podrán cumplir ya dichos, pero no los estoy diciendo, los estoy escribiendo... además da igual si se cumplen o no: 

1. Cuidar más mi salud: después de ver 1 litro de lágrimas (serie de la que ya soy fan) pensé en cuidar más mi salud, aunque, hay algunas enfermedades muy crueles que aunque te cuides te da, no importa, sé que solo se vive una vez, por lo tanto debemos de cuidarla lo más que se pueda. 
2. No derrochar mi dinero tan seguido: soy un comprador compulsivo, lo acepto, ahorro y me pongo una meta de juntar y tener algo que deseo, ahora quiero juntar más y no gastar tan seguido para comprar cosas más caras. 
3. No reprobar: como todos los años me lo propongo, este año igual quiero cumplir la meta.
4. Mejorar como persona: Haré lo mejor que pueda.
5. Escribir como mínimo una canción: Quiero mejorar mi imaginación y mi nivel como músico.
6. Leer más libros: Varios libros nuevos sin leer me esperan este año.
7. Dejar los vicios existentes: no son graves como fumar o beber, pero ningún vicio es bueno... 
8. Hacer las cosas bien: nunca dejar algo a medias, hacer todo aceptable o correctamente. 
9. Tomar siempre las mejores decisiones: si estoy seguro de algo, no retractarme a la mitad del camino, pensar antes de actuar, agilidad mental para combatir a las malas personas.
10. Tal vez conseguir novia...: no se que más poner.. hasta aquí acaban los deseos para mí aunque no sean 12 

 

Bitácora 47: "Estrella Polar"

A la venida de la estrella polar... ¡Feliz navidad!

Se está acabando el año y las vacaciones también, la verdad, no he descansado como si fueran vacaciones, me he estado levantando temprano, pero uno que otro día me duermo en la tarde.

He cumplido mi propósito de estas vacaciones, las vacaciones pasadas hice un aire acondicionado casero, todavía sigue en mi cuarto y tal vez lo usé otra vez en las vacaciones de verano del siguiente año, lo llevaré a la bodega; mi meta era enviar una carta, y lo he hecho, a lo mejor no llegará por ser la primera que mando, pero si llega estaré orgulloso de mí porque  habré cumplido al cien por ciento mi objetivo.

Acabo de ver un drama que me ha recomendado una amiga, he cambiado un poco después de verlo, ahora aprecio más mi vida, aunque me dio sentimientos de hipocondría, creo que es bueno verlo, lloré en el último capítulo, no eres humano si no lloras en algún momento de esta serie, afortunadamente lo hice al final pero estuve a punto en otros episodios. Una excelente historia verídica, cambiada un poco para que se diera lo que es el romance (lo que nunca puede faltar en una novela), sin escenas obscenas, excelente banda sonora, la actuación fallo un poquito a mi parecer, pero las mejores sin lugar a dudas fueron las de los protagonistas, lo cotidiano se hizo presente y la cultura también, lo realista se aprecia mucho.... por estás y muchas otras cosas más me he convertido en fan de: "Un litro de lágrimas" (１リットルの涙)

Bitácora 46: "Ave Fenix"

Resurgiendo de las cenizas...

Las vacaciones han comenzado y aprobé todas las materias, lo que significa que pasaré estás vacaciones sin ninguna preocupación, odiaría estudiar en vacaciones. Creo que mi única calificación mediocre fue la de Cálculo, tendré que esforzarme más en ella, también, ahora soy un "crack" en Álgebra, jamás había estudiado tanto para un examen, eso me recordó el año pasado cuando reprobé el primer examen de Precálculo. Saqué 83 en el examen final de Álgebra, solo un y medio ejercicios fallé, el tiempo fue mi enemigo en el examen. Tal vez nunca saqué un examen arriba de 90 (que no sea ingles) pero un 80 es muy bueno según mi maestra de literatura...

No sé que haré estás vacaciones, espero hacer y aprender muchas cosas, tengo varios libros esperando a ser leídos pero el que estoy leyendo ahora tiene setecientas páginas, tendrán que esperar mucho. Jugaré hasta hartarme el xbox, creo que empezaré a ir al deportivo a practicar basquetball, hay una remota posibilidad de viajar al estado donde nació mi madre y otra para ir a conocer ruinas arqueológicas inexploradas (como el "cocodrilo celestial").

He abierto el libro de trigonometría, al principio dice algo más o menos así: 你好吗?...  por cierto estoy aprendiendo ese idioma por mi cuenta y me ayuda alguien... después hablaré de esas cosas, esas cosas que solo hacen los que no tienen amigos ni nada que hacer...

Mi madre me amenaza con llevarme a la peluquería y también a ir a tramitar mi credencial de elector, creo que todos quieren sentirse grandes y tener acceso a cualquier lugar que tenían prohibida la entrada, sus deseos de explorar los lugares desconocidos y probar un poco de libertad es producto de su inmadurez. Solo quieren tomar y tomar y tomar, fumar, fumar, los que viven en el sur de la ciudad drogarse, drogarse hasta que su cuerpo esté completamente podrido por dentro. No hablo en general, pero eso me hacen pensar muchas personas que conozco, ¿por qué querrá mi madre llevarme a tramitar eso? ¿para qué más te puede servir esa tonta tarjeta? investigaré, tal vez le pueda sacar algún provecho positivo...

Bitácora 45: "Genio maligno"

Tengo dudas hasta de mi existencia...

Hoy empezaron los exámenes finales otra vez, me fue regular en probabilidad y estadística... trate de estudiar pero me distraía, ya no podía más, estaba y sigo estando cansado y aburrido, sin ánimos de nada, con la esperanza perdida... he pensado en retractarme de la más importante decisión que he tomado, todavía estoy a tiempo, pero si lo hago seré un cobarde, me deshonraré y ya nadie me respetará, se burlarán de mi o dirán cosas a mis espaldas... quedaré marginado si no obedezco a la sociedad, quiero ser una persona exitosa, pero no puedo, no podré y no puedo con la presión psicológica que me afecta en este preciso momento.

Dice la verdad, completamente cierto... ¡Lo/a odio, odio, odio, odio! ¿cuál es mi destino entonces? ¿qué debo hacer? ¿por qué ellos si pueden cumplir su sueño y yo no? ¿por qué la vida es tan injusta para mí? ¿por qué ellos no se tienen que esforzar mucho? ¿ es bueno odiarme? creo que estoy empezando a hacerlo... me estoy empezando a odiar porque no quiero hacer excusas... toda la culpa la tengo yo y nadie más, tengo la culpa por ser así, por nacer y crecer así... nada ni nadie intervino, el único culpable de todo esto soy yo...

Mientras escribo esto cae la lluvia en mis mejillas, porque me acuerdo que en toda mi vida no he cumplido ni una miserable meta importante... no termine el año en mi escuela de idiomas, no he ganado nada en toda mi vida si la ayuda de alguien, nunca he sacado las calificaciones que he deseado, "ella 1"... pero la culpa es mía, por ser como soy.

Y ahora la gran duda... ¿cumpliré la meta de estudiar mecatrónica?... o más próximo aún, ¿cumpliré la meta de no reprobar ninguna materia en la preparatoria ? quiero que a mi edad adulta esté bien, no así como estoy ahora, quiero no tener tantas preocupaciones, una vida plena, que mi historia valga la pena recordar... hasta ser tal vez inmortal por la memoria de la gente... pero todo se decide en esta etapa de mi vida, lo que haga ahora repercutirá en el futuro, lo que de niño hice está surtiendo efecto ahora... en esta dolorosa etapa de la vida del ser humano, ¿por qué no puede ser después? a esta edad estás propenso a errar mucho y a dudar, hacer cosas que están mal y tú la vez bien, como los drogadictos y los bebedores... pero yo no soy así, tal vez eso me falta... salirme de la formalidad y divertirme, pero eso estaría mal, las personas lo ven bien pero la realidad universal es otra, tonta gente, ¡¿por qué hacen y piensan todo lo contrario a las reglas que ellos mismos imponen?!

Ni una palabra más, la lluvia se convertirá en tormenta...

Bitácora 44: "Fuerzas de flaqueza"

No duele. No duele. No duele. No duele...

La otra semana empiezan los parciales, debo levantarme y seguir peleando, no me dejaré intimidar ni me confiaré. Hoy no estudié nada... pero ayer fui a asesorías con mi compañera de clase: 

Llegué a la escuela un poco antes de las 15:00 para ir a solicitar una constancia que necesito, después de eso fui cerca de la entrada para esperar a que dieran las 3, saqué mi libro de mitología griega y empecé a leer, a los 5 minutos de haber abierto el libro vi a unos amigos del turno de la tarde, me dijeron que les acababan de dar resultados de Álgebra, Confirmé mis 3 respuestas correctas que tuve en el examen... llegaré a un rango de 60 - 70 me faltarán como 15 Pts. o más para el examen final, la mitad se vuelve amenazador, más de la mitad se vuelve un problema...

Mientras hablaba con ellos vi la hora, ya había empezado la clase, me despedí y subí al hasta el salón de asesorías, allí estaba mi amiga y el maestro, aún no había empezado la clase... le pedí permiso al maestro para asistir los mismos días que mi compañera y me dio una hoja para llenar. 

En el intermedio de la clase se fue el maestro pero nos dejo unos ejercicios, solo fallé uno por equivocarme en al demasiado simple (como siempre) y ahí estuvimos esperando al maestro... mientras lo esperábamos vi desde la ventana a una amiga de la tarde jugando volleyball con otros alumnos, tocaron y se retiraron. Después de un rato volví a mirar... "Ella 1" estaba estudiando con una de sus amigas en las bancas, seré sincero y explicito, estoy en mi derecho de hacerlo, por cierto... no me han dado calificación de la materia de Derecho; bueno, como sea, la vi desde la ventana sentada de espaldas, no llevaba puesto ningún abrigo y su camisa le quedaba chica... bueno, me refiero a que le quedaba corta porque cuando se encorvaba para escribir su ropa interior se veía, me quedé pensando viéndola: Si estuviera abajo, ¿me atrevería a acercarme y decirle que se le ven los calzones?...  que gran dilema, si le digo pensará que soy un depravado pervertido pero me dará las gracias por decirle, pero si no le digo, no pensaría nada de mi y no sucedería nada. Debería de hacer más cosas arriesgadas pero sin poner mi vida en peligro, claro, a lo mejor solo mis sentimientos quedarían en juego.

Al terminar la clase vi en los salones cerca de la entrada a mi amiga que había visto jugar, nos saludamos, pero ya era muy tarde como para quedarme otro rato más en la escuela, así que me despedí y hablé a mi papá para que fuera por mí. Estando sentado en las bancas de afuera, vi salir a "Ella 1" junto con varios amigos o compañeros, la miré pero hasta que ella me volteó a ver sonreí y me pare de mi asiento, la saludé, efectivamente no tenía frío, sus mejillas no estaban frías, me dijo que le iba regular y que solo por matemáticas estaba preocupada (quién no, yo estoy agonizando por eso...) le dije que no se preocupara y me despedí pues pensé que a lo mejor tenía prisa además de que la estaban esperando los que la acompañaban. 

Una parte de mí quiere disfrutar este fin de semana sin preocupaciones y otra parte tiene miedo y prefiere estudiar, esto hizo la perfecta combinación de no estudiar y tener miedo...

   

Bitácora 43: "Luz y verdad"

¡Por fin acabaron los exámenes!... pero la otra semana empiezan los otros...

Siento que me quité un gran peso de encima, pero la otra semana me darán otra cosa más pesada para cargar, los exámenes finales del primer periodo se acercan.

Nunca había estado tan cerca de reprobar, como ahora, bueno, me ocurrió algo parecido en primero con química, pero ahora sufro por que es Álgebra... esta materia es la que quiero superar con toda mi inteligencia, pero es demasiado fuerte para mí, todo depende de lo que saque en este examen, comparando la respuesta de un compañero del salón me fue más o menos bien, pero no quiero confiarme, jamás había visto el camino tan obscuro como ahora, ya casi al final de terminar la preparatoria, ya casi.

En las otras materias estoy bien, solo Cálculo me da otro tanto de miedo, ya las demás solo repasaré un rato y las dejaré para estudiar esas que me dan miedo. No todo está perdido, lo sé, pero esa tensión que tengo es demasiado...

Acabaron los exámenes y tengo tiempo de escribir ahora, quiero empezar a estudiar pero mi cuerpo y mente me dicen que les de tiempo... tal vez en la noche o mañana con más calma pero tengo que empezar lo más pronto posible.

Soy demasiado pesimista... es obvio pero si me motivo me convertiré en un hipócrita, esas motivaciones solo son validas para los inteligentes y son ellos mismos los que me dicen que piense positivo, si se pusieran en mis zapatos no estarían diciendo eso a los demás...

Hoy iba a ir a unas asesorías de Álgebra en la escuela con una compañera del salón, pero me dormí y no me desperté a tiempo para ir, me disculparé con ella e iré mañana, quiero disfrutar tan siquiera este día o parte de él.

Creo que algo en lo que he mejorado ha sido en llevarme bien con mis compañeros, siento que nadie me rechaza, los populares de adelante, los relajistas de atrás, los del otro lado que no son populares pero son buenas personas y los "otakus". Hoy no alcancé lugar para jugar basketball y me senté en una banca con la jefa del grupo para ver el partido, me contó donde estudiaba porque le dije que al ver el partido me acordaba de los buenos momentos que tuve jugando basketball, después nos fuimos al salón, en el camino ella me tomo del brazo (no quiero que se malinterprete, ella tiene novio) eso demuestra para mi un alta confianza, puesto que no me llevo mucho con ella, creo que significa que en mi salón no me ven como una mala persona y que todos tienen confianza en mí. Quiero ser mejor en todos los aspectos posibles, mi cerebro no me ayuda mucho pero tengo que forzarlo más y más hasta llegar a ser un poco más inteligente.

Un poco más inteligente para no ser visto como necesitado y tampoco ser objeto de burlas indirectas, para que me escuchen, para curar a las personas egocéntricas, para ayudar, para vivir sin preocupaciones, para ser más feliz... pero ... ¿cómo puedo lograr eso? si creo que es genético o algo que es parte permanente de mí.

Bitácora 42: "Mundo perfecto"

Hago lo que puedo para que sea así...

Esta semana fue la última de clases, estoy emocionado y nervioso. Quiero hacer muchas cosas cuando los exámenes acaben.

Esta semana por primera vez vez fui yo mismo, decidí que esta semana actuaria como yo dijeran lo que dijeran y así lo hice, toda la semana lleve mi sudadera que compre en una feria de manualidades regionales que me gusta ponerme porque te quita el frío. Al principio una tonta que me cae mal (pero ella piensa que yo le caigo bien) me dijo que eso no le gustaba y que parecía un trapeador, no le hice caso ni a ella ni a otro compañero que me dijo "hipster" o algo así escuche, los ignoré y toda la semana lleve mi bonito (para mí) sudadera, solo una prima me dijo que se veía bien y le di las gracias.

Creo que no regresará, mi compañera guitarrista no ha ido a los últimos 3 ensayos, si les pregunto si volverá, ellos se burlarán y me dirán que me gusta, mejor doy por muerto este asunto.

Hoy es domingo y mañana no hay clases ¿por qué me despiertan del sueño perfecto?...

Dormía tranquilo y empezó el sueño: Bajé de un camión y seguí a unos músicos extranjeros... y vi unas mesas rectangulares blancas, ellos se subían a ellas y seguían su camino como una especie de alfombra, abajo de las mesas habían más "extranjeros" en ese momento me quedó claro todo, ¡estaba en la tierra del sol naciente de nuevo! yo le iba agarrando la mano a alguien pero siempre tuve el brazo extendido hacia atrás (como para jalar algo en este caso a un persona) solo una vez voltee para ver quién era, pero no recuerdo lo que vi; me subí a las mesas y caminé sobre ellas, todos los de abajo hablaban su idioma natal pero hubo una mujer que dijo en español "es que el va a tocar con ellos", ¡entendí más el sueño! había llegado por invitación de una banda a tocar allí puesto que era el único extranjero y descartaría la idea de que mi banda hubiera ido allá; siguiendo con la "narración onírica" solté la mano de mi acompañante y me dirigí hacia esa mujer que hablaba mi idioma y empezaron a preguntarme cosas los demás, solo pude contestar 3 preguntas que me hicieron en español, la primera pregunta fue si me estaba divirtiendo, les contesté que sí en su idioma, la segunda fue que si iba a tocar con la banda que acababa de llegar, les contesté que sí también. La tercera pregunta me la hizo una chica más o menos de mi edad, se empezó a reír como si tuviera pena y después formuló la pregunta en español, ¿por qué no te cortas el bigote? me empecé a reír y recordé que alguien ya me había hecho esa pregunta antes en el salón de clases, le conteste en su idioma que era demasiado chico para que me lo rasurara, que así estaba bien, me acerqué mucho a ella porque no escuchaba lo que decía por el ruido del ambiente, ella se alejó y le dije que no podía oírla después comprendió y le dije mi respuesta, ella se lo dijo a la que me había hablado la primera vez... después de esto me bajé de una mesa y me senté junto a la chica de la tercera pregunta y les dije a los que tenía en frente:

-¡Esto es genial, tomaré fotos, muchas fotos y ustedes saldrán en ellas, es genial estar acá!

Saqué mi celular del bolsillo y programé la cámara, me salía algo raro, así que volví a ponerla y apunté...

Bitácora 41: "Destructivismo"

Nada es imposible, solo esta fuera de tus limites...

Este fin de semana fue malo y aburrido, casi nadie fue al ensayo del sábado ni la guitarrista, hmm, quería reírme un poco... además de eso he estado sufriendo cólicos por problemas intestinales, estoy empezando a odiar mi aparato digestivo... bueno, solo estoy un poco molesto con el.

Solo falta una semana para que empiecen los exámenes, le tengo miedo al coloso Álgebra que a tantos nos da lata... hoy me puse a hacer algunos ejercicios, pero no me da uno y estoy atascado en ese, ¿cómo rayos se hará para que te de ese resultado? ya lo hice de tres maneras diferentes y nada.

He llegado a la conclusión de que ahora estoy exento de dos cosas muy importantes:

• Exento de reprobar alguna materia 
• Exento de amigos  

Me inscribí al paquete de matemáticas era de esperarse que no tuviera vida social, ya me lo habían advertido, pero no les presté atención. Pero sobre todas las cosas no me importa, lo elegí por mí y para mí felicidad , las personas deben de respetar eso y no alejarse de mi, trato de darles un poco de mi tiempo y ellos nunca me responden con un poco del suyo... ya me cansé de solo dar.

Aventarse al mar sin saber nadar... arriesgarse a morir, tal vez es eso lo que me pasa. No puedo hacer algo que implique un gran riesgo si no sé como hacerlo, no puedo hablar con alguien si no sé cómo hacerlo de la mejor manera o no puedo resolver ese maldito ejercicio si no sé como hacerlo correctamente, omitan el segundo ejemplo, estoy frustrado.

Bitácora 40: "Cementerio de las penas"

Cuando los muertos visitan el mundo de los vivos...

No he tenido tiempo de escribir, se suponía que esto debía publicarse el 2 de noviembre pero bueno. Contaré resumidamente lo que ha pasado esta semana.

El lunes fue un día normal, ese día estaba pensando en que he dejado de hacer las labores sociales que me propuse desde que gané el concurso del papalote, me he estado apartando otra vez de la gente, o ellos de mi...

El martes fue un día tan extraño:  me entusiasmé, me deprimí, me molesté... de todo un poco. todo empezó con un poco de relajo en el salón... después hablaré sobre eso. En mi escuela hicieron algo llamado "jóvenes emprendedores" yo lo llamé "mercado"... en la salida me quede a terminar mi libro de Lovecraft (ahora leo Narraciones extraordinarias, entre otros) además de que quedé en verme con alguien, al final no nos vimos, también empecé a hablar más con mis compañeros, solo saludos y cosas por el estilo... pero algo es algo.
 Pero en la salida, en la salida... no pude creerlo al principio, mis ojos brillaron inconscientemente... creo que es obvia la razón... su lindo cabello perfectamente peinado como siempre... y acompañada de sus amigas... como siempre... era Ella, desde la entrada la vi, pero algo me llamó la atención y eso me llevó a hacer una tontería (que más adelante redactaré); hizo una fila horizontal con sus amigas y sus miradas apuntaban a mi salón... no creo que a mí, pero eso se me hizo muy raro, después platicaron un poco y se fueron hacia el pasillo... después de esto, ayudé a una amiga que está en muletas a cargar su mochila hasta la salida donde la iban a recoger y después me regresé.

Como dije anteriormente, terminé mi libro, pues de tanta curiosidad no pude resistir la tentación de hablarle... pero como estaba con sus amigas mi único recurso era mi celular, bendito celular, no puedo hacer nada por mi mismo, sin mi celular no sería ni tendría nada, maldita tecnología y bendita a la vez..; entré a la biblioteca a leer y me contestó con otro "hola", seguido de esto le envié un "¿qué tal?" salí de la biblioteca porque quería estar al aire libre, para ver si la podía volver a ver pero apunto de terminar el libro me vi sumido en una terrible depresión, quería caer una ligera lluvia... ella me respondió:"¿Quién eres?"  心の痛みでした. En ese momento no quería saber nada de nadie, hasta me molesté y pensé que me había quedado solo para sufrir, pues habría acabado el libro, no vi a la persona que tenía que ver (debo admitir que me moleste por eso) y para rematar Ella... no sabía que responder a su pregunta, formulé miles de respuestas y después las combiné para ver si obtenía la mejor posible... al final opté por unas risas seguidas de un "olvídalo"... sin ánimos me retiré de la mugrienta y ruidosa escuela que estaba llena de propagandas de partidos y comida.

no me contestó estando en mi escuela de música (que por cierto recobré un poco el ánimo allí) me dijo como excusa que se le habían borrado muchos números y se disculpó, no tuve más remedio que decirle quien era y que no se preocupara, pues solo quería saludarla, ella respondió que si se acordaba de mí y me puso otro "hola",  lo aproveché para bromear con ella y le dije que la había visto en la escuela, ella me respondió con un "¿en serio?¿dónde?" y me dijo la razón por la que había llegado temprano, después hablamos del mercado (porque le dije que por ahí la había visto) y me despedí de ella pues me dijo que hacía tarea... a continuación se despidió con un ;)... al principio me sonrojé... pero después concluí que a lo mejor quiso poner dos puntos en vez de punto y coma, pues en el teclado esos signos ortográficos están juntos... aunque puede que no haya sido accidental. Fue una platica breve como siempre, citaré sus últimas palabras:

"Hasta luego ;)"

Quiero poder decirle todos los días "hasta mañana" ¿tendrá novio?, su vida es más confusa ahora para mí...

El miércoles fui a la facultad de odontología para un proyecto de "orientación vocacional" la materia más inútil y la que más odio. Fue una experiencia muy grata, me gustó saber más de las materias que son completamente desconocidas para mi, no sé la razón del por qué me gusta saber de todo un poco, aunque no sea bueno en ello, creo que por la admiración y respeto que le tengo a esas materias... como química... creo que ya me acepto más que antes, me di cuenta de que estoy a gusto conmigo mismo ahora, ahora que estoy próximo a cumplir la mayoría de edad, creo que es parte del proceso de mi crecimiento interior.

Hoy, jueves, fue un día aburrido y cansado... descubrí nuevas cosas propias después de que salí de deportes...

• Ya me cansé de ser tomado en cuenta por las bromas que hago, tal vez me tomen como una persona divertida pero eso solo me hace ver como un estúpido fracasado, no puedo seguir actuando así, ya no seré un comediante más, ya me aburrió, no sirve para nada serlo, los tipos "malos", fuertes e idiotas son los que reciben mayor atención... como odio eso, como odio que se fijen en ellos, ¿por qué la sociedad es así? ¿por qué? si ya saben que son drogadictos, que fuman, que son mujeriegos, que abusan de la gente, que hacen cosas inmaduras, que no respetan las reglas... ¿por qué son a los que más toman en cuenta? ¿por qué no son los rechazados? no tienen malas calificaciones, algunos sobrepasan las mías, lo admito por que soy torpe en ese sentido, pero, las acciones valen más que mil dieces escritos en una tabla de calificaciones. ¿quién será capaz de salvar al mundo? con mis calificaciones mis ideas no pueden ser oídas...

•  Me di cuenta de otra cosa importante y que explica muchas cosas del por qué soy tan discreto y cerrado... toda mi niñez y parte de mi adolescencia mi vida estaba ausentada por un mejor amigo/a la mayoría de los varones que conocí los primero años de mi primaría hasta hace un curso escolar seguíamos siendo muy buenos amigos, en la primaría escaseaban  mis amigas, 1, 2... tal vez en la secundaría tuve más pero en casos extremadamente especiales, contaba mis pensamientos, solo a ellas, mis amigos solo fueron para pasarla bien y divertirme nada más; sobre todo en el tiempo de "ella 1" agarré demasiada confianza en las mujeres que eso me llevó a la más feliz y triste historia de mi vida hasta ahora, estoy sumamente agradecido con las que me ayudaron pero en su momento llegué a sentir odio hacia ellas, pues algunas fueron parte de la causa de la catástrofe que llevo al lamentable final de la historia, ahora ninguna de ellas es mi amiga... y todo esto me llevó a la conclusión de que tengo que tener mucha confianza en alguien, demasiada, para que les pueda contar algo... esa es la razón por la que no quiero contarle a nadie lo que me está sucediendo en estos momentos, por que en mi experiencia, el exceso de confianza me ha perjudicado, pero pienso que eso es malo, necesito desahogarme, pero no tengo con quien por el momento... creo que pierdo la confianza y las amistades demasiado rápido.

Por cierto, he cambiado algo: me cambié de lugar en el salón de clases, estoy más lejos de esos tipos que tanto odio y que solo les sirvo para divertirse. Por fin.  

Bitácora 39: "Libre expresión"

Para saber de donde venimos y hacia donde vamos...

Esta semana ha estado excelente, cada día no he tenido una clase, mañana entro tarde y el día después de mañana no tengo clases.

Hoy fui a ver la obra de teatro obligatoria, me gustó, en verdad me gusto mucho, imagino el arduo trabajo de los actores más las horas dedicadas a eso pues creo que algunos son estudiantes, eso si es comprometerse con algo, hablando de comprometerse... estoy analizando muchas cosas... malas de mi día a día... y tocaré temas fuertes:

En mi salón la mayoría de mis compañeros tienen una mente extremadamente abierta y es que las compañeras igual la tienen. Es común los chiflidos y los albures dentro y fuera del salón, en pláticas comunes y en explicaciones de maestros, la raíz de esta mala hierba son los mujeriegos de la fila de atrás, empiezo a creer que llegar a la felicidad es cuestión de malicia...

Hoy en el teatro una compañera (la que acusé anteriormente de alta traición) se sentó en el extremo de una fila, pero un compañero la llamo para que se sentara a su lado, ella accedió, rodeada de puros hombres se la pasó toda la obra de teatro... eso no fue lo que me impactó, lo que me impactó es que después se acercó otra compañera y se sentó atrás del ya mencionado compañero y el compañero de al lado me susurro: "Se le acercan todas la que quiere, pero falta la principal". ¿Por qué habrá accedido? si ya saben el tipo de persona que es, estará desesperada, ¿se siente demasiado bien con su figura? hoy hablaré a "¡calzón quitado!":

Siempre anda abrazando a todo el mundo, hasta a mi, ¿no sabe que sus pechos son grandes y que provocan a cualquiera? pero lo sigue haciendo, ¿ se creerá por tenerlos así? no lo sé ni me interesa, es cosa de ella, solo hablo con ella para saludarla nada más y para preguntarle una que otra cosa, la verdad, no tengo amigos en el salón excepto los que se sientan en la siguiente fila que no tienen vicios ni son mujeriegos pero son populares, he perdido un poco mi respeto pero esa es la paga por dejar de juntarme mucho con los viciados... esto se pone cada vez más feo... mi pensar se atrofia, en requisito  ser maligno y sanguinario para tener novia, al parecer a las mujeres les gusta eso, bien dicen que nadie puede entenderlas, bueno... no hay que generalizar... hay excepciones, las hay...

Mañana tengo actividad de álgebra... debo admitir que es la materia a la que le tengo más miedo...

Bitácora 38: "Asesino maple"

Saludablemente malo...

Ayer fue un día de pura "fiesta" desperté temprano para ir al ensayo que por el día de ayer se iba a convertir en la fiesta del maestro de música y otra compañera del grupo, estuvo muy rica la comida, y vi a mi compañera otra ves, estuvimos observando los fallos de los conciertos y aspectos que podríamos mejorar, como sacar a los integrantes inútiles...

Después de eso un amigo que conozco desde el kinder me invitó junto con otros a su casa para celebrar su cumpleaños también, y ahí estuve hasta las 10 de la noche, comí muchas botanas y pedimos pizza, ellos se metieron a la piscina, yo no, había mucho frío y si me metía correría el tremendo riesgo de que hoy me diera un resfriado... por eso no me gusta mucho mi sistema inmunológico...

hoy hizo frío en la mañana, y al rato voy a ir a un "remate" de libros, a ver que encuentro. Tengo que terminar de hacer un vídeo para inglés, me da flojera, pero tengo que... 

Bitácora 37: "Vientos de sur"

¡Vuela, vuela!...

¡Hoy fue un día increíble! mi equipo ganó el primer lugar en el concurso del papalote, me sentí muy bien cuando nos nombraron ganadores, me motivó e inspiro a hacer nuevas cosas, me dio confianza y fortalecí mis lazos con los integrantes del equipo. Ahora sí, elegí bien esta vez.

Hoy igual presenté la obra de teatro, al final fui supervisor y ayudante detrás del telón, les susurraba a los actores lo que tenían que decir si se les olvidaban sus diálogos, daba avisos del sonido (aunque tuvo unos problemas eso) e hice mi "entrada triunfal" a lo último, fue igualmente genial.

Ahora estoy cansado y un poco quemado (me pica mi oreja y los brazos) es extraño que me haya quemado porque no había mucho sol durante el concurso, bueno, creo que me pondré crema. Hablando de quemaduras, creo que no veo mi reflejo como es en realidad, ¿tendrán algún defecto mis ojos? mis ojos están entre los órganos que más aprecio de mi cuerpo, hmm el que no me gusta mucho es mi aparato respiratorio y el inmunológico, tengo muchas alergias y tengo el tabique de la nariz desviado... creo que las personas deberían de fijarse más en los desperfectos de su interior (físicamente hablando); la maestra de sociología dijo que a ella le gustaban los hombres morenos, entonces todos burlamos al compañero más pálido del salón pero la compañera que está en mi equipo me dijo: "Lástima por ti"; y ya me han dicho otras veces que no soy moreno, yo me veo moreno, no tanto, pero lo soy, no sé por que dicen eso, o a lo mejor tengo alguna especie de daltonismo ¿?...

El miércoles me fui a un poblado de mi estado ha tocar con el grupo de mi escuela de música, ¡fue extremadamente genial! pasaron cosas de todo tipo, desde demasiado graciosas de ida, como terroríficas de noche (contamos historias de terror) hubiera sido mejor si hubiera ido mi compañera/amiga... o amiga... o amiga que se malinterpreta como...  compañera de grupo musical.

Bitácora 36: "Fuerza Aérea"

Para caer en picada...

Hoy fue el supuesto último ensayo de la obra, pronostico una terrible presentación de la obra para mañana, me quedé como el encargado del sonido, si me hubieran nombrado director me daría vergüenza dar la cara mañana.

La obra de teatro al principio no me gustó, la protagonista es el tipo de personas que odio: tonta, ignorante e infantil, que solo actúa sin pensar, ya después me gusta como afronta sus consecuencias, el final fue impresionante. En el salón ensayamos, tenía mucha acústica... eso significa que la voz chillona que tanto odio de la compañera que va a ser la protagonista se escuchaba más fuerte que nunca, todavía me duelen los oídos... además de eso no tengo ninguna inconformidad más

Mañana voy a tocar fuera de la ciudad, es la primera vez, quiero que sea genial, ya hemos tocado al ritmo de la lluvia dos veces seguidas pero esta vez no quiero que ocurra aunque ya pronosticaron una fuerte tormenta... quiero creer...

Hoy por un accidente que sufrió una compañera del salón nos cambiaron a otra aula, es bonito y grande,  tengo que disfrutar estos momentos de lujo y también me he dado cuenta de que hay más personas por esa área que conozco y que puedo saludar, nuestro salón está apartado de todos y todo, escondido en el misterio de las matemáticas...

Bueno pues ya para concluir he decidido definitivamente  no continuar, así que citaré las últimas palabras que recibí de esa persona:

"Nos vemos."

Bitácora 35: "Concha Acústica"

Mañana a las 6... o 7, no sé...

Hoy fue un día muy cansado, pero divertido, ¡fue genial!. En la mañana fui al ensayo general para el concierto de mañana, estoy emocionado, espero que no llueva...

Solo por platicar con la compañera que toca guitarra conmigo hicieron sus sospechas públicas, pero no, no me atrae, además ya no me importa nada relacionado con eso, que bueno que en el turno matutino no hay muchas chicas bonitas.

Hoy fui al centro para hacer las entrevistas para la clase de ingles, tuvimos que entrevistar a extranjeros pero fue muy cansado y vergonzoso, casi a todos los invité yo... pero fue divertido, la mayoría de los que entrevistamos sabían hablar español y nos facilitó aún más la entrevista... sobre todo a la ignorante de mi equipo... también la mayoría nos trato bien y no se molestaron, al contrario, lo hicieron de buena manera y con estilo, debería de ser más como ellos, es bueno ver la manera de ser de las personas de diferentes culturas en persona, en las película es obvio que no se muestra la verdadera esencia de las personas. Conocimos a un "famoso" para algunos que ven la televisión de paga, creo fue la persona más "cool" que conocimos.

Estoy cansado y creo que me quemé porque me pican las orejas y los brazos (esa es una señal de que estoy quemado) mañana se me pasará, ¡tengo que dar lo mejor mañana!

Quisiera ir a veces al centro de la ciudad para volver a hablar con gente extranjera porque a pesar de que saco buenas notas en inglés no me es muy fácil hablarle a las personas, tal vez por miedo al error o por pena, pero no se me ocurre una excusa para sacarles plática, esto fue por una tarea pero hablar así porque sí como que se vería raro, a menos que les diga "quiero practicar tu idioma contigo porque quiero aprender más" o algo así... tengo que mejorar esa frase para que convenza a las personas.

Bitácora 34: "Caminata espacial"

Un pequeño paso para cualquiera, un gran salto para mí...

Hoy me inscribí al ya mencionado concurso de papagayos, me sentí bien después de que    apuntarnos en la lista de inscripción, haremos lo mejor posible y sobre todo nos divertiremos, es bueno no tener que decir "me divertiré".

En clases estaba muy cansado, pues solo dormí 4 horas por hacer una tarea de Sociología, estoy empezando a odiar a la maestra... aunque a veces dice buenos chistes. 

Espero mejorar más, mis viejos amigos están y estarán bien, no hay que preocuparse por ellos, ¡puedo mejorar sin la ayuda de nadie! no necesito desahogarme con alguien ni contar con que me ayuden en algo siempre... 

"lo que quiero decir es que puedo cambiar, y ustedes igual, ¡podemos cambiar!" 

                                               

                                                                                                   Sylvester Stallone 

Bitácora 33: "Regla de la cadena"

Es hora de irse...

Hoy fue un día al principio aburrido, al intermedio divertido y al final cansado... los miércoles llego medio dormido a mi casa, como y me acuesto a dormir un rato.

Se cancela la misión, ya no voy a actuar, si no que me asignaron otro puesto, haré lo posible para ser director o "el que dirija la obra", siempre he hecho muy bien ese papel, sé coordinar y organizar los vídeos y las obras de teatro que hecho y siempre han dado como resultado buenos trabajos.

Quiero acercarme más a las personas y dejar lo material a un lado, ya es tiempo de que me quite los audífonos y empiece a escuchar a las personas de mi alrededor, mejor dicho, a las buenas personas y a las que se interesan en mi, por ejemplo, hoy no llevé mi celular por esa razón y porque ahora ya no hablo con nadie, unos compañeros me invitaron a entrar con ellos al concurso de "papagayos" y les dije que sí, también hoy pude hablar con una compañera del salón con la que nunca había hablado. Creo que hoy mejoré un poco, mañana espero que sea mejor en este aspecto.

Las actividades de Cálculo me deprimen, pero después se me pasa... hoy hice un ejercicio muy largo dos veces y resulto que al final lo tuve mal y mi error estaba al principio, no lo corregí por flojera y frustración...

Creo que definitivamente nunca más volveré a hablarle a "ella"... hoy tuvo taller pero por la actividad de Cálculo no pude bajar, siento algo vacío en mi, a lo mejor por que ya me había acostumbrado... ¿y ahora qué? no sé... pero ahora sí estoy solo en esto, será más difícil así, tal vez de esta manera no caeré otra vez en el error de contarle a todos quién me gusta...

Bitácora 32: "Arte extremista"

Ser o no ser...

La próxima semana creo que tendré que presentar la obra de teatro para literatura, me toco interpretar un papel de mujer por la ausencia de estas en el equipo, no será motivo de humillación, interpretaré a ese personaje lo mejor que pueda para que la admiración cubra la vergüenza que pasaré, necesito un vestuario... estaba pensando en pedirle a alguna amiga o a alguna conocida que más o menos use la misma talla que yo, prestarle una blusa o algo pero... ¡pero qué cosas digo! ¡no tengo amigas! ¿ahora que haré? me bajarán puntos en vestuario si no lo consigo, esta semana mi misión será esa, solo una blusa quiero, hace poco mi madre me compro un pantalón "entubado" nunca la uso y me incomoda, pero lo usaré por única ocasión ese día. Los zapatos igual son importantes, unos tenis bastarán... pero ¿dónde conseguiré unos de dama? es difícil esta misión, demasiado... el cabello me da igual y no me maquillaré, yo creo que con la ropa bastará. lo que tengo que hacer para ganarme un maldito número mayor de 60...

Esto del vestuario me recuerda a un ex-guitarrista que admiré mucho, su nombre artístico era Bou, tocaba muy bien y me gustaba su estilo, yo lo he adoptado a la hora de tocar y componer solo de guitarra, el no tocaba muy rápido ni hacía técnicas difíciles pero las melodías que sacaba de su guitarra eran geniales, lástima que se fue de su banda y ya nadie sabe de él. Lo olvidé, me recordó esto a él por que era "trasvesti"(no homosexual, no confundir).

Poco a poco me voy alejando de los viciosos del salón, aunque ahora me estoy juntando y formando equipo un poco más con lo no populares como los "otaku" los "gamers" y los pacíficos del salón, ahí debí estar siempre, pero me arriesgaría al acoso y humillación... no estoy traicionando, todavía me siento en el mismo lugar, platico con ellos, decimos chistes pero cuando empiezan a hablar de pornografía o drogas y alcohol no me acerco a ellos.

Estuve pensando y creo que la gente pensará (si ya se dio cuenta) de que soy una persona falsa porque dependiendo de con quienes esté tengo un pensar distinto y una personalidad distinta para evitar el rechazo y la humillación... eso solo lo hago por instinto y astucia, no creo que le afecte a nadie, creo que solo he mostrado mi verdadera personalidad a "ellas" y a una que otra persona que es o ha sido amigo mío, en esos casos soy yo mismo, no querrán verme con mi personalidad frágil, tímida y temerosa al fracaso. Unos me recordarán por ser serio y misterioso, otros por ser alegre y flojo, otros por enojón y solitario etc...

Dirán que ataco mucho a las personas populares por envidia, la verdad es que no es así, yo solo pienso que la popularidad cambia a las personas igual que a las personas que tienen vicios, se vuelven más arrogantes y hacen a un lado a sus amigos no populares después para ganarse más y más amigos, más respeto y más piropos. Esa es su manera de satisfacerse, tanta popularidad hace que se eleve más el globo y, por ejemplo, cuando ya no sean nadie en la universidad se desplomarán y caerán en depresión. Tal vez me equivoque, nunca lo he vivido.

Bitácora 31: "Valores Críticos"

Nunca supe usarlo... 

Hoy fue un día cansado, pasó muy lento el tiempo y además tuve deporte, me duelen los muslos y tengo sueño. 

Ahora ya no me hablan mucho como antes, procuro estar normal. En clase de Álgebra estaba concentrado haciendo el ejercicio que marcó el maestro y percibí una mirada, era una amiga que se sienta adelante, miré a la ventana si había algo importante que ver, el de al lado me estuvo molestando por eso, es ilógico, le dije que no mientras reía fingidamente. A la salida me encontré a mi amiga y vi que cargaba la mesa con la que expuso su "stand", la salude y quise ayudarla pero aceleró el paso y me dejó, yo me desvié porque tenía deporte. 

Hace tiempo que no veo a mis amigos de la tarde, si es que lo siguen siendo, las veces que los veo solo nos saludamos y se van a sus clases... bueno, no me debo de quejar, pues, es lo mismo en la mañana.... me debo de acostumbrar pues creo nadie o muy pocos que conozco desde hace tiempo estudiaran la misma carrera que yo.

Hace tiempo (creo que ya lo he mencionado) he dormido más de lo normal en las tardes, lo hago porque no tengo nada que hacer y pues me aburro y me da por dormir para matar el tiempo, despierto con energías pero para lo que queda del día no lo disfruto. 

 

Bitácora 30: "Luna infinita"

Mañana la luna será roja...

Hoy fue un día al principio normal pero tuvo un final trágico ni mas ni menos que para mi, no lo contaré, pero ahora sé que el respeto no es garantía, la moral decae y pierdo la batalla.

De algo estoy seguro, no soy compatible con la gente popular y creo que no lo seré nunca, nunca podré ganar su amistad por que los detesto y tal vez ellos a mi, solo quiero y puedo ganarme su respeto para que no me hagan daño. Ya no más chistes, ya no más juegos, hoy tuvieron solo una probadita de mi verdadera personalidad... malagradecidos... ¡cómo no odiarlos!

Lo único que puede salvar este día es mi escuela de música, esperemos que así sea... nada de lo que planeo me sale bien, todo el tiempo ha sido así ¿por qué? no lo entiendo, es una vida más organizada y cuando estoy a punto de lograr el objetivo hay algo que lo arruina todo; como lo del fin de semana, como lo de hoy, tal vez como lo de mañana, y siempre ha sido así, siempre.

No todo fue malo en este día, me subieron un punto en el examen de literatura... mmm, eso es todo lo bueno.

Después de lo que pasó el fin de semana me ha llamado la atención mucho la fotografía, odio las fotos, nunca las tomo bien y nunca salgo bien. Quiero mejorar eso.

Bitácora 29: "Peregrina"

A lo mejor se me pasa mañana...

Casi todos se cortaron el cabello este fin de semana, incluyéndome ¿eso quiere decir que estoy a la moda?...

Desde que empezaron los exámenes he estado durmiendo más, no sé que hacer, todo me aburre y por eso duermo. Tengo tarea pero no la quiero hacer, además, me dieron la parte más larga (porque es un trabajo en equipo) expresé mi opinión pero se rieron de mí.

Por cierto, ganó la derecha conservadora, estuve tan deprimido que se me olvidó mencionarlo ayer, a ver si hace lago... lo reitero: solo quiero mis sillas.

Hoy fue un día común, no vi a nadie en especial y tampoco hice algo en especial, creo que solo escribo para no hacer la tarea...

Quiero hablar de la nueva integrante del mi grupo de música (con el que tocaré el 19 y el 21): Pensé que se me haría difícil platicar con los nuevos integrantes y hacerme sus amigos, pero fue todo lo contrario, sobre todo ella; toca guitarra y sabe cantar, ya la había visto en otro concierto, así que cuando el maestro me dijo que habrían nuevos integrantes, la recordé. Tiene la misma actitud que el niño con el que siempre platico y bromeo, dice el maestro que se parece a mi, la verdad, es que me siento bien estando en clases y cuando ensayo, ahí todos me aceptan y me reconocen. Aaaa sí, hablo de ella no porque sea especial (ya saben a lo que me refiero) si no porque fue genial llevarme con ella en tan poco tiempo, sin habernos conocido previamente ni nada, es un record (aplausos) jaja. De la nada hablamos sobre una banda que nos gusta y sobre a los conciertos que dieron aquí, también voy a tocar a su lado (ya asignaron lugares para la presentación) eso me dará más confianza que estando al lado del maestro como casi siempre ocurre...

Ha regresado a su país... espero que tenga un recuerdo de mí no porque fui uno de los cientos que la conocieron, si no que creo que fui el único que la habló en su idioma natal, a todos nos gustaría que nos hablaran en nuestro idioma, siempre es bien visto y me gusta hacerlo, es uno de mis pasatiempos favoritos y fue difícil encontrar material de estudio de ese idioma. Viszlát!

Bitácora 28: "Noche triste"

Al ver que todo estaba perdido, Hernán Cortés se sentó en un árbol y lloró de impotencia...

El karma hizo de las suyas otra vez, no contaré lo sucedido por vergüenza, sin embargo diré, que no habrá otra oportunidad, está vez sí me dolió ¿esto me estará diciendo que todas las oportunidades son únicas? no debieron de decírmelo tan descaradamente... 

Otra vez tengo esa sensación de que todo está perdido, esto no puede seguir así, tengo que hacer algo ¿en qué estoy fallando? esa pregunta también me trae recuerdos, ¿estás serán secuelas del pasado que me perturban? casi todo concuerda, tonta materia de Derecho y su humanidad eternamente social, creo que reprobaré la materia, pero nadie hará caso a mis ideas porque no soy inteligente ¡¿no que hay otras inteligencias?! ¡malditos mentirosos!, pero a lo mejor y los candidatos para la presidencia de la sociedad que desecharon por promedio ya se les olvidó todo y ahora rascan su ombligo en la comodidad de su cama. 

Necesito de ellos pero no quiero, hoy pensé en reparar el error de ayer y mejorarlo lo más posible (quiero recalcar que no fue error mío) pero mis pensamientos negativos me convencieron para no volver y ahora estoy sentado frente al monitor arrepentido... no sé si confiar en las personas o solo soportar sus grandes errores y vivir en la miseria, quiero hacerlo por mi propia cuenta pero me doy cuenta de que no soy nadie por producto de mi egoísmo ¿tendré que hacer y decir lo que ellos quieran para que los demás se sientan bien pero yo no o haré las cosas sin su ayuda aunque correría el riesgo de recibir su odio? al final siempre me sentiré mal, esto no es un dilema, es un inexorable destino... estoy condenado para siempre ¿qué haré esta vez? y más importante ¡¿por qué a mi?! 

Los dejo o me dejan, de cualquier modo se van, no los puedo soportar y ellos tampoco a mí, no quiero dejar a mis amigos, no quiero conocer a otras personas porque solo procuraré que me tengan respeto, quiero tener amigos para compartir ¡pero siempre todo tiende a salir mal! ¡odio esto! 

Lo único que tengo esperanza de que salga bien son las presentaciones musicales que tengo preparadas, quiero que salga bien eso... debo confiar en ellos, en el escenario todos somos uno, si alguien se equivoca nos tachan a todos, por eso mi forma de pensar es esa.

Bitácora 27: "Partido contra el sol"

Mis pies duelen... Edipo...

Hoy no tuve Álgebra y como casi no tenemos muchos módulos libres me puse a jugar basketball con mis compañeros del salón, jugamos, calculo yo, una hora mas o menos abajo de los intensos rayos del sol, ganamos (pues jugamos contra unos de primero) pero acabé demasiado cansado, no había jugado durante tanto tiempo y en el sol desde la secundaria, recordé viejos tiempos y metí buenas canastas. 

Aclaré muchas dudas y suposiciones que tenía con respecto al famoso partido, errores míos, y otras cosas que todavía no me parecen, pero insisto "solo quiero sillas nuevas en mi salón". No me parece que siempre que inicie una conversación me pregunten la inservible pregunta de por quién vas a votar... se supone que el voto es solo de tu propiedad y no pueden presionarte con eso, está bien que te informen y den campaña, pero aburre lo mismo... sin embargo utilizar el método de la presión psicológica y la reiteración les está ayudando, pues a varios compañeros los han convencido y han dicho su decisión, claro que pueden estar mintiendo y diciendo eso solo para quitarse a los propagandistas de encima, pero prefiero quedarme con la verdad, sobre todo si se trata de amigos, que no he hablado con ellos mucho por esta situación. Aclararé que NO se sabrá de mi voto ni en este blog por obvias razones. La verdad es que nunca caeré en los juegos mentales de ese tipo, pues en mi niñez he tenido experiencia en ello, creo que nunca estudiaría mercadotecnia, no me gusta molestar a las personas... El del otro partido me pareció un tipo sin experiencia sobre el trato con las personas, en los dos bandos se vio como el discurso estaba detalladamente estudiado y ensayado, pero se notó más en el del partido verde, creo que algo improvisado daría más "emotividad" a lo que dicen, no es lo mismo exponer leyendo tu libro a que expongas improvisando con tus conocimientos. Otra cosa que pude notar es la enemistad de los partidos, es obvio que son contrincantes pero en todos los deportes primero se dan el saludo del juego limpio y al final también, me gustaría ver hablando a los candidatos para intercambiar propuestas y opinar sobre ellas, pero esto es México señores, "tira la piedra y sal corriendo".

Derecha conservadora o izquierda ¿quién ganará? todos en México tenemos la respuesta asegurada. 

Hoy en la salida estaba caminando como si nada, ya saben, con mi mochilita pensando en la "inmortalidad del cangrejo" y de repente una "chavita" de primero que iba en sentido opuesto me empujo de repente, solo me movió un poco (porque me agarró desprevenido)  lo primero que pensé es que su amiga la había empujado... solo alcé mis brazos en sinónimo de pregunta, y le dije que tenga cuidado (con sus amigas, claro, no sé en que sentido lo tomó) el caso es que se rieron, creo que de mi y seguí mi camino. 

Al final recordé que tenía deporte, pero mis píes me estaban matando (y lo siguen haciendo), decidí al final no ir, una falta no perjudica y no se puede tener un partido de basketball como este todos los días.


Hoy la vi, yo estaba en la salida con un compañero del salón y algo me hizo voltear hacia atrás, ella me miró de reojo (y creo que antes de que mirara lo hacia) pero pasó rápido, creo que tenía prisa, no me animé a saludarla, pero también no lo hice por pena de mi apariencia, tenía el uniforme mugriento y sudado, estaba más moreno de lo normal y creo que apestaba a sudor, creo que fue bueno no haberla saludado... 

Bitácora 26: "Caso perdido"

Pensándolo bien... soy uno...

Así es, soy todo un estuche de monerías: Malas calificaciones, con pocos amigos, solitario, tímido, no me gusta lo popular, soy materialista, tal vez egoísta, tardo en pensar las cosas y un largo etc. 

Quiero hablar sobre mis malas calificaciones: estoy demasiado mal, en casi todo, pero no he reprobado, el destino me dice que aún no... o que de plano no, quién sabe... el caso es que en Álgebra ya había gritado a los cuatro vientos que reprobaría, ya tenía todo preparado para la noticia: Había comido chocolates a más no poder la semana que presenté, ya me había despedido de mi "Xbox" y de mis libros... pero ¿qué? ... un mísero 60 arruinó todo, lástima... estuve a punto de reprobar, mis calificaciones no pueden estar peor... bueno, no deben estar así en los siguientes exámenes, porque me pondría a rezar...

 Hoy también voy a hablar sobre... ¡política!... 

Sí, en mi escuela ya está eso de las elecciones de la sociedad de alumnos o algo así, me da risa y a la vez me intriga... no sé, cosas mías, en las elecciones pasadas todo fue normal, formal, tranquilo y en orden, pero no hicieron gran cosa durante su tiempo... está vez se armó un complot o algo así... yo no estoy metido en eso, solo soy un observador, un analizador, creo que todo ese problema dio como resultado algo favorable sobre el partido más demandado hasta ahora y creo que por ser el único partido por el momento, pues, a última hora (que yo sepa) cambiaron la calificación mínima para ser representante de algún partido, causando el descontento de los demás partidos (si existían, porque yo no supe de otros más) descalificando a todos esos "burros". Creo que ese fue el principal detonante.

Yo tampoco supe que día se inició la temporada propagandística, solo supe del mismo partido que regalaban comida y que convencieron al coreano que vende sus panecitos para regalara un día también su mercancía, bueno... como debía de esperarse "la horda de zombies hambrientos" hicieron un verdadero relajo empezando con el amontonamiento, no digo que esté mal, solo digo que se ve demasiado bien el nuevo toldo del coreano... 

Cabe resaltar que yo no estoy en contra ni a favor de nadie, yo solo quiero que el que gane cambié las sillas de mi salón, es lo único que pido, porque cosas de los baños y cafetería, es algo imposible y lo mismo dicen todos los años... 

Conocí a su representante en la secundaría, estaba con mi guitarra tocando con un amigo y se acercó ella y se quedó a escuchar, "chido" diría un rockero, en ese tiempo estaba demasiado metido en la música y en otras cosas como... "ella 1" cosas como esas hace que te esfuerces más, es buena persona y ayer la saludé, me dijo que todo esto le ha perjudicado en los exámenes y que no había estudiado para el examen (que presentó ayer) le dije que me imaginaba lo que le estaba pasando y le deseé suerte. En las fotos puede salir contenta pero ¿se ponen a pensar que esto la perjudica? todo la tarde en la escuela mas las visitas de las mañanas... 

Los miles de secretarios que tiene, ¿de qué sirven? después de las elecciones creo que ni la van a voltear a ver (me puedo equivocar, no soy oráculo) es como una de esas predicciones que decía mi maestro de Filosofía, a veces acertaba... hoy en el descanso estaba atravesando la cafetería con una compañera de mi salón, pues íbamos a jugar basketball con los demás, escuche mi apellido y volteé, parecía la última cena... pensé que estaría alguien que conozco... pero no estaba entré los discípulos, seguí mi camino...

¡¿Saben que quiero hacer?! me gustaría entrevistar a la candidata y a los estrategas de ese partido, quiero saber como se coordinan y aprender más sobre eso... ya sé, soy algo raro... 

Creo que es todo por hoy, no sin antes contar lo que me pasó en mi escuela de música: 

Llegué con mi hermana temprano... tuvimos que esperar media hora, entré al salón y detrás mío llegaron los demás, quisiera dejar de ir los miércoles, pero me reprobarían por faltas... el salón de los miércoles es muy chico, con trabajo y entramos, para colmo llegaron los gorrones... un tipo que toca guitarra, toca muy rápido, pero yo siempre pienso que la disciplina es lo primero, si no sabes callarte no eres bueno y eso les pasa a muchos, parecía un mercado, tambores sonando, guitarras también, achocados creo que hasta me empezó a doler la cabeza, aa y mi guitarra desafinada -.- ... pero algo tenía que ocurrir en ese momento, algo para que todo eso se callara, y llegó la prefecta gritona, le dijo al maestro que alguien quería saber de su clase pues no encontró cupo en canto (siempre nuestra clase es la última opción...) entró una linda chica, creo que tenía menor edad que yo, mis ojos brillaron por un instante "voy a venir todos los días" dije en mi mente, pero el brillo de mis ojos se apagó cuando volteé y vi a la bola de incompetentes que habían llegado a clase...

tocamos dos canciones para que ella viera de que se trataba ese tipo de música (sonó espantoso) y después se retiró... apostaría cien pesos a que no regresa.

bueno, con esto acabo por hoy, la medía noche se acerca...

Bitácora 25: "Despedida anticipada"

Adiós mundo...

Reprobaré Cálculo y Álgebra, lo único que me queda por hacer es lamentarme y estudiar para los últimos dos exámenes...

Lo único bueno de este día es que la vi, estaba sentada en una banca, creo que ayudando a una de sus amigas, no le hablé a nadie, solo a algunos de mi salón y a otros conocidos que también presentaron Álgebra... no puedo creer que vaya a reprobar mi primera materia, ya tenía que llegar el momento, no soy alguien importante como para no reprobar nunca, espero recuperarme en el siguiente parcial...

Cuando salí del salón sentí lagrimas pero no salieron, no tengo la actitud de siempre, estoy en blanco... iré a ensayar, al rato continuaré con esta melancólica bitácora...

(continuación)

Mañana presento probabilidad y estadística, solo un tema me preocupa mucho, pues muy poco ejercicios he hecho sin mis apuntes...

Me pasó algo antes del examen de Álgebra: me encontré con 2 pesos y les dije a mis compañeros que debía ser una señal, al rato que me los encontré pasó una señora pidiendo limosna para un niño con asma, no le quise dar la moneda por que era "la señal" pero creo que la verdadera señal era darle esa moneda a la señora ¿hubiera sido otra historia si se la hubiera dado?... karma.

Solo me quedan 2 exámenes, ya quiero y ruego que se acaben, no quiero seguir apuntando o resolviendo ejercicios, ya no...

Bitácora 24: "Epistemología propia"

Mi verdad sobre el conocimiento es que no he estudiado para mañana...

Mañana tengo examen de Álgebra pero a las 3:30 pm... así que creo que me merecía otro descansito, el examen de hoy fue fácil.

Hoy ocurrió algo que no me lo esperaba, se trata de una muestra de afecto antes del examen, fue raro pero creo que lo necesitaba...

Antes del examen fui el primero en llegar al salón, hacía frío afuera, así que pensé en dormir otro rato en el salón... hasta que llegó alguien y encendió los abanicos... después todos los demás empezaron a llegar, algunos repasaban, otros conversaban y otros solo dormían, yo hacía de todo un poco, cuando surgía la duda, revisaba mi libreta y después me iba a conversar, en una de esas estábamos hablando unos compañeros y yo sobre el examen de mañana. Les dije que me sentía preparado con los primeros temas, pero los últimos se me dificultan, así que ya sabía que debería de estudiar más. Así continué hablando y de repente una compañera me tomo del brazo y lo abrazó, acurrucándose en el, creo que porque mi sudadera se siente suavecita... tantos recuerdos con esa sudadera... ahora la aprecio mucho. El caso es que solo lo hizo por un momento y se fue, es extraño porque nunca hablo con ella aunque es su rol llevarse con todos, pues es la jefa del grupo.

Estoy motivado, tal vez la vea mañana por el horario, ella presenta a las 2:00 pm y siempre es rápido contestando los exámenes (porque casi siempre que salía de los exámenes, en segundo, me topaba con ella o la veía afuera con sus amigas)

En este examen no hay oportunidad de que el maestro se apiade de mi y me suba puntos, aquí todo depende de mí solamente.

Bitácora 23: "Fenomenología propia"

Los exámenes hacen que no tenga tiempo para lo que me gusta...

Siempre que estoy en temporada de exámenes me da por hacer o aprender cosas; como una nueva canción, repasar algo que estaba aprendiendo y lo dejé, o hasta leer más. En mis ratos libres leo mi revista mensual (que ya estoy acabando)

Antes que nada estoy pensando en cambiar la URL de mi blog, aunque me gusta el nombre... ese nombre es de las cosas más creativas que suenan bien, que he creado. Lo cambiaría por motivos meramente personales, porque me doy cuenta de la gravedad de las cosas que se presentan hoy en día en mi vida y "yo en la sociedad"... pero aún lo estoy pensando...

Hoy tuve tiempo de escribir porque mañana tengo examen de ingles, entonces decidí tomarme el día libre, sin embargo, he estado empezando a apuntar conceptos de la primera unidad de Derecho, no sé absolutamente nada de eso, creo que porque veía las clases como sinónimo de diversión y nerviosismo a veces... no aprendí nada.

La única materia que me preocupa hasta ahora es Cálculo, no me fue bien en el examen... tal vez por ser el primero de todos los exámenes y porque los días que estuve estudiando me sentía muy tenso y deprimido, por lo mismo... creo que eso influyó para que no pensará bien en el examen... o estoy inventando excusas para aparentar que de verdad soy malo en matemáticas... puede ser.

Me siento como en un choque cultural... a veces siento que no pertenezco a ese salón... todos dicen ser buenos en matemáticas, no les gusta leer, piensan que las materias teóricas son las peores... cosas así, vivo en un mundo paralelo a mi pensar, no sé cómo fui a parar a ese salón... lo único que sé es que estoy siguiendo mi destino, si lo sigo no puedo fallar, eso supongo yo... no soy bueno con las matemáticas y a veces me aburren un poco, aunque no me dejan de sorprender, es una materia que te la tienen que enseñar y mostrar para que puedas aprenderla, no es como algo teórico que solo leyendo se puede aprender... no entiendo mi destino ¿estoy en el camino correcto? ¿mecatrónica es realmente mi camino? y si no fuera eso ¿cuál sería? aparte de este, no logro pensar en otro, si es que fallo con mecatrónica.

Como predije, poco a poco las personas se van alejando más, los pocos amigos del turno matutino tienen otros intereses y nos vemos poco igual, ya no es como primero que todos los de mi secundaria ganaban un lugar para sentarnos a comer en el descanso o en segundo que nos reuníamos en la cafetería para hablar... no, ya no, ahora como solo, paseo por la prepa solo, escucho música solo, hasta hablo solo a veces... sabía que estos días llegarían, estos días de soledad e impotencia para socializar... aunque me siguen respetando... sería demasiado si se burlaran de mi, por eso, me conformo con su respeto.

Mi cuarto está ordenado... creo que en bitácoras pasadas comparé mi cuarto con mi mente, ahora está ordenado, muy ordenado, mis tenis y mi mochila fuera de lugar es lo único desacomodado... el fin de semana estaba fatal... libros por todas partes, ropa regada por la cama, cables por todas partes... pero ya todo volvió a la calma.

No puedo hablar de otros problemas que acarrea mi conciencia... no quiero cambiar nada del blog, pero para quitarme ese gran peso de encima, lo pensaré de nuevo... porque mis dudas y suposiciones sobre todas las personas han estado aumentando cada vez más...

Bitácora 22: "Cenizas en el viento"

El karma hizo de las suyas y la batalla termino...

El grupo de la desertora tuvo 1 mísero punto y nosotros tuvimos 2, me sentí tremendamente satisfecho, eso le pasa por traicionarme, no sé que hará en la próxima actividad, espero que se quede con su equipo, no me gustaría que volviera.

Hoy tuve mucha, mucha tarea, pero por suerte ya acabé la mayoría, solo me falta una pero la haré mañana, solo es una lista de ejemplos de derecho y toca a la última hora así que tiempo sobra para hacerla.

Me estoy poniendo al día en álgebra, ya no soy tan idiota en los primeros temas, pronto me nivelaré y podré hacer las actividades bien.

Mi cuarto esta muy desordenado, creo que el estado de mi habitación refleja mi estado de ánimo, cuando está desordenado me da flojera todo y me siento cansado, cuando está ordenado me siento feliz y lleno de energía.

Bitácora 21: "Madre patria"

Victory or death!...

Siempre me ha gustado el ejercito rojo, por su valentía y coraje, aunque esas características se las ganaron con el miedo que les imponían, aún así me gusta su ideología, y de eso quiero hablar en esta ocasión:

En un videojuego aprendí que si retrocedían los soldados rusos por miedo al enemigo, los de su propio bando los mataban por traición. La traición es algo que jamás toleraré, puedo influir en las personas y puedo aprovecharme de ellas, pero jamás en mi sano juicio traicionaría a alguien, es algo que me molesta demasiado, y por eso hay otro integrante en mi lista negra...

En la actividad de cálculo de hoy, una "amiga" que estaba en mi equipo se fue con mis enemigos sin decirnos nada y sin resentimiento alguno, me molestó demasiado, si se va a hundir el barco, nos hundiremos todos los que estemos dentro, creo que hasta nuestro equipo es más inteligente (desorganizado es lo que es pero eso se quita amenazando) merece mi odio, y se lo ha ganado, estudiábamos juntos y fuimos buenos amigos en secundaría, lo peor de todo es que nuestra amiga (que es más inteligente que ella) se quedó en nuestro equipo y aún así le habla como si no hubiera pasado nada,  los puntos no importan demasiado en está materia pero hay que afrontar el destino, si en un futuro tus compañeros de trabajo no te agradan, tienes que enfrentarlo y salir adelante, eso es lo que aprendemos en la escuela, a enfrentar ese obstáculo, ¿por qué no se fue desde un principio y por qué no nos dijo nada? mi odio yace en ella y en su maldito equipo de porquería, ¡no mercy!

Hoy fue un día tan malo... no la pude ver por la actividad de cálculo, nos llevo hasta media clase de la siguiente materia, hoy quería verla, en verdad quería, en inglés no hubo mucho problema, fue una actividad pero me dio flojera copiarla, en temas de álgebra le entendí más o menos era la última clase y ya no quería nada, en la biblioteca había una presentación de pinturas y no pude leer, lo único que me podía alegrar el día era ver a una amiga que estudia en la tarde pero ni eso se dio. Hoy tengo ensayo, espero que me vaya bien.

En la salida vi a "ella 1" se veía demasiado cansada, la salude y con moral baja y un café en la mano me dijo que no durmió por hacer sus síntesis de biología, que bueno que a mi no me toco el maestro que pide esas cosas...

Bitácora 20: "Gigante del viento"

¡No me pudo ganar!...

Hoy en derecho casi me preguntan y cuando no respondes bien son menos 5 pts. de participación, lo bueno es que pude reaccionar rápido, estaba preguntando por fila y yo estoy en la segunda, un enemigo mio (ver lista de bitácoras pasadas) murmuró mi nombre para que dijeran que yo quería contestar, rápidamente llame a mis camaradas y les dije que dijeran el nombre de él, ellos llamaron a más gente para que digan su nombre y al momento de que el maestro pregunto quién quería contestar, la mayoría dijo su nombre mientras que mi enemigo y su amigo fueron los únicos que mencionaron mi nombre, efectivamente y como dardo el maestro lanzó la pregunta y él no pudo responder, me salvé y me dio gusto tener el respeto de tanta gente, se lo pensarán dos veces antes de meterse conmigo, aunque sea callado tengo a demasiados aliados. 

¿Quiénes son ellos? pues dos de ellos practican artes marciales mixtas y uno de ellos fuma, la mayoría de ellos toma, uno tiene perforaciones, pero la mayoría son inteligentes y son los poderosos del salón, el que se sienta adelante de mi y yo somos los únicos que no tenemos vicios, no me gustaría ser sus enemigos, así que creo que otra vez elegí el mejor sitio para sentarme. 

Mañana espero poder verla, aunque tengo actividad de cálculo, creo que no terminaremos y a lo mejor no baje al descanso, pero haré todo lo posible, solo me gustan los miércoles por eso, aunque es el día en que tengo todas las clases de matemáticas juntas.

No ha pasado nada importante, poco a poco me voy alejando más de mis amigos que estudian en la tarde, casi nadie está en la mañana y los que están solo los veo de vez en cuando, no quiero ser amigo de los que se sienta cerca de mi, solo los tengo como protección, uno de ellos me dijo algo que no escuché pero el que se sienta al lado de mi le dijo que a mi no me podían decir nada. Molestan a varios del salón incluidos a varios de mis enemigos pero yo no me ensució las manos, solo observo, si no es contra mí todo está bien. 

Bitácora 19: "Báculo de Asklepios"

Volví a enfermarme...

Otra vez estoy así... ¿no que ya había acabado? ¿no que no pensaría en eso? ¡¿no que tiene novio?! ¿será que solo estoy perdiendo mi tiempo?... y muchas otras preguntas.

No he dejado de pensar sobre lo que pasó, no quiero perder el tiempo ni quiero ilusionarme otra vez, solo estoy perdiendo el tiempo y haciendo que repruebe otra vez, el destino juega conmigo de nuevo...

Debería de desactivar esos pensamientos de mi, pero no puedo ir en contra de la naturaleza, es imposible hacerlo. Hoy no he hecho nada, solo fui a asesorías... por lo menos pude resolver las dudas que tenía, pero yo quisiera también resolver las dudas con respecto a ella.

He pensado y tal vez cuando sean los últimos días de clase (estoy mentalizando un futuro lejano y eso es mala señal) la última vez que nos veamos le diré mis verdaderos sentimientos... aquella ocasión lo dije demasiado tarde y además no me atreví a decírselo en persona y me arrepentí mucho de haberlo hecho de ese modo, desde entonces he crecido más y creo que podré decirlo de frente aunque sea demasiado y extremadamente reservado... estoy mal, la mayoría del tiempo pienso en el mañana o en el peor de los casos en la semana próxima pero esto es demasiado extremo estoy pensando en muchos meses en el futuro y apenas empieza el año escolar, estoy mal, lo sé por eso.

Nunca le digo nada a nadie, cuido las palabras que utilizo por que mi información confidencial es altamente importante para mi, creo que sé la respuesta del porqué: siempre que digo algo, las cosas salen mal o la mayoría de ellas... no me gusta hablar de las cosas que me pasan y si pienso decírselo a alguien no quiero que otros escuchen... creo que me incomoda tal vez por experiencias pasadas, ya me ha pasado varias veces pero eso es como una costumbre que no se quita fácilmente. Digo chistes, hago reír con mis ocurrencias y platico de temas de poca relevancia con los que se sientan cerca de mi en mi salón, solo para adaptarme, es parte del proceso de la búsqueda de respeto, si no fuera así me tacharían de loco, emo, chico misterioso y solitario o que se yo... eso no me conviene, trato de ser divertido con todos y los saludo con una sonrisa siempre, aunque no mencione su nombre...

-Hola, ****

-Hola. 

Pero ya estoy empezando a aprender sus nombres, ya tengo grabados algunos y eso es bueno, tendré que ser más social y sentarme en el escritorio a platicar aunque hablen de estupideces. La mayoría de las veces me pongo mis auriculares para escuchar música.

Estoy pensando en hacer una reunión para jugar juegos de mesa, creo que ya se me está pasando lo de la carta doblada, esta semana mandaré el aviso a los seleccionados para pertenecer a este, mi club de juegos de mesa exclusivo... he pensado en seleccionar a otras personas pero no estoy muy seguro.... la confianza juega un papel importante a la hora de elegir miembros y el que me dobló la carta está en la cuerda floja...

Bitácora 18: "Disensión estelar"

Nadie está de acuerdo...

En la anterior bitácora me quede a medias; como a las nueve de la noche (a esa hora termina el turno vespertino) le hablé, una conversación larga pero simple, lo hice con el pretexto de que nos habíamos visto hoy:

Hola, nos vimos hoy jaja

Ella mostró más emociones en está conversación, puso risas y emoticones, fue una plática más como de amigos que como de extraños a pesar de que no la había visto desde hace mucho tiempo (me sigue sorprendiendo el hecho de que me recuerde) quisiera hablarle otra vez y ayer no se presentó una oportunidad pero si la vi:

Después de mi taller de voleibol (2:30) quedé con varios amigos de la tarde para vernos (para que valiera la pena les dije a varios por si alguien no podía, veía a otro y así, así no perdería el tiempo... al final no vi a nadie...) el caso es que me cambié de ropa y aproveché a comer. Cuando llegué a la cafetería, en una mesa estaba ella y sus amigas, ella estaba de espaldas así que no me vio, ¿o sí? no me di cuenta al estar en el mostrador, el caso es que pedí una pizza sencilla y me fui a comer en unas bancas al aire libre (el calor que produce el techo de la cafetería es insoportable) me senté y me dispuse a comer, saqué mi libro de sociología con la idea de que al terminar de comer leería un poco el tema de hoy, pues lo encontré interesante. Terminando de comer, en uno de mis últimos bocados miré la pizza y alcé la vista pues sentí una presencia, ella me veía a lo lejos y siguiendo a sus amigas al mismo tiempo, paró un instante y a los pocos segundos siguió su camino, la perdí de vista porque me tapaban los edificios. Después de eso no la volví a ver. Lo demás que hice es de poca importancia.

Tengo problemas en álgebra, es la materia que más se me dificulta, pensé que la que se me dificultaría más sería cálculo pero ya me di cuenta de la verdad, no me acuerdo de las factorizaciones y no puedo llegar al resultado a la primera vez que lo intento, me cuesta mucho y eso me desmotiva más, iré a asesorías, reconozco que las necesito.

Hablando de mis lecturas, estoy leyendo la revista que compro mensualmente y "Un saco de huesos" de Stephen King, es la primera vez que leo un libro de este autor y no me está convenciendo su manera de escribir, pero todavía voy en los primeros capítulos del libro, todavía no ha comenzado el terror en su esplendor, el personaje principal solo ha tenido sueños con su casa cerca del lago y con su mujer fallecida, a ver si cambio de parecer en el transcurso de los siguientes capítulos.

Cada quien tiene un punto de vista diferente, no me gusta la manera de ser de ciertas personas, incluyendo las ya mencionadas en capítulos pasados pero tal vez ellos tampoco les debe agradar mi forma de ser, entonces ¿Cuál es la correcta? supongo que nadie puede saberlo a ciencia cierta pero observando la reacciones de la mayoría de las personas (en este caso del salón) se puede llegar o puedo llegar a una conclusión acerca del mejor comportamiento, daré un ejemplo sobre mi y una persona que mencione en mi lista negra.

Yo: llegó temprano a la escuela para que nadie gane mi lugar, un día me preguntaron por que lo hacía y les respondí con la razón mencionada y me contestaron que nadie me lo robaría porque ya saben que ahí me siento y es como si estuviera apartada, eso es cierto pero no conocen mi política de no confiar en nadie. Al llegar al salón escucho música y espero a que empiece la primera clase, en las clases hago chistes con los que se sientan cerca de mi, y en los descansos intento socializar, por cierto, hoy tuve momentos de gloría en varias ocasiones, así que creo que el respeto hacia mi ha aumentado, me quedo quieto y no hablo cuando es prudente y atiendo a las clases.

Alguien con el que tengo disensiones: llega tarde y se duerme en las clases, es muy impulsivo y habla demasiado fuerte cuando algo no le parece, esto hace que las personas lo burlen por su manera de expresarse, esta empezando a sufrir bullying (el comandante secreto de esta organización en contra de él soy yo pero no se lo digan a nadie...) lo hago solo por diversión... si me gusta el sufrimiento de las personas me satisface aún más el hecho de que sea mi enemigo... quiero aclarar yo no soy el que hace las acciones de bullying, sino que comento mis intenciones hacía él, pero nunca digo que me cae mal y como amigos "buena onda" me obedecen, y ya empezó a extenderse, ahora le toman fotos dormido personas y se burlan de eso y así de cosas...  bueno, seguimos con sus características; en la mayoría de las preguntas que se le hacen, las contesta incorrectamente y sumado a su forma de ser, hace que todos se burlen (indirectamente todos están de mi lado)

Yo no deseo su destrucción psicológica, solo quiero que reflexione su manera de ser, pero eso nunca se lo diré directamente, porque ya no habría diversión que disfrutar...

Bitácora 17: "El hada y el mago"

¡Aaaaaaaaaaaaaa...!

Como un buen columnista del periódico emocionado por tener una buena noticia que escribir, entré a mi cuarto sin cambiarme de ropa y con ganas de ir al baño solo para prender mi ordenador y escribir estas lineas. 

Hoy fue un día especial, ya me estaba acostumbrando a lo aburrido que era el miércoles, creo que eso cambiará. Pensé que todo estaba bloqueado en mi mente, que ya no recordaba nada  y era un hecho... hasta hoy...

Al final del primer descanso me dieron ganas de orinar, habían tocado el primer timbre para entrar a los salones pero no me importo porque el maestro de la clase que seguía no es muy estricto, bajé las escaleras y me dirigí a los baños principales -Cerrado por mantenimiento- Se me escapó un "me lleva" y fui a los baños que quedaban más cerca... en el camino vi a un prefecto que no me dijo nada porque de seguro sabe que estoy en tercero o que los baños no sirven, después de eso... todo era normal antes de ese momento... después vi a alguien caminando en sentido contrarió... era "ella". 

Se abrió la caja de Pandora, la caja donde tenía todos los recuerdos cerrada con llave... cuando nos vimos no pensé en nada, mi mente estaba como un canal de televisión sin señal... cuando nos acercamos lo suficiente, ella sonrió, la sonrisa más angelical que haya visto... inconscientemente alcé mi mano y le dije un cordial "Hola", ella me lo devolvió sonriendo y seguimos nuestros caminos...

¿Una persona no se olvida? aunque sea un acosador y esté perdidamente enamorado de ti... pensé que sí... 

Ahora se que tiene clases de jazz en la mañana y sale al final del primer descanso... en verdad soy su admirador número 1... 

Ya que tocó este tema hablaré sobre mi filosofía: 

Pienso que es más fácil aprenderte las cosas que más te gustan, es como yo y "ella" o como las fans de grupos de pop "de moda", ellas se aprenden toda la maldita vida de esos cantantes... 

Te tiene que gustar algo para que puedas aprenderlo más rápido, si hicieran un programa nacional para que la población tuviera una mentalidad de: 

"Sí, las matemáticas no son tan difíciles y aburridas, sirven para demasiadas cosas" o que la nueva moda sea llevar una mochila que tenga estampada la tabla periódica, nuestro pensar cambiaría, y la televisión puede lograr hacer eso, puede lograr mover a las masas y lavarle la cabeza a la gente, de igual manera lo puede hacer pero en un sentido positivo y no degenerativo como lo es ahora...

La tecnología es lo que más evoluciona, y nuestro pensar ¿qué?

Bitácora 16: "Centauro del norte"

1 de 12 es humillación...

Saqué 1 punto de 12 en mi primer "proyecto de cálculo", es penoso y te hace quedar como un idiota... todo se decidirá en el examen... eso espero

Empiezo a oler el respeto, todos me piden ayuda en matemáticas, aunque no me gusta mucho que me pregunten a cada rato, se siente bien sentir su respeto y confianza.

Hice un dibujo de teatro moderno, me gusto mucho antes de colorearlo, todos dicen que está bien... pero pienso que desde siempre he coloreado como un niño de kinder. hablando de literatura me pidieron una noticia o letra de canción que fuera "trágica" escogí la canción de "La leyenda del hada y el mago" del grupo "Rata blanca" es una de las mejores canciones en español que he escuchado (por su letra), su historia me conmueve.

Bitácora 15: "Camino incierto"

Y ahora ¿en qué dirección debo caminar?...

 Hoy no fue un día malo pero tampoco fue mu bueno. Mañana tendré actividad de cálculo y no me siento seguro pero tampoco me siento pésimo, en la mañana practicaré... 

Después de clases fui a terminar el ejercicio de álgebra e intenté hacer el ejercicio de cálculo (pero no supe como hacerlo) entré a la biblioteca y vi a "ella 1" haciendo un trabajo de filosofía, la saludé y entré a los cubículos personales, recordé que había quedado con una amiga para vernos y tarde un poco en encontrarla, también vi a antiguos compañeros y los saludé, se me quito un poco lo tenso que estaba, hoy es el día que tengo más clases de matemáticas...

Al salir de la biblioteca me pareció ver a ella pero no estoy seguro... por eso lo escribo a parte, hablando de eso, hoy estaba viendo un programa en la televisión, era un programa sobre videojuegos y tecnología; ya me vi dentro de siete u ocho años... entrevistaron a una persona, a mi juicio dañada mentalmente, un japonés con lentes, pelo largo, cara de "ñoño-idiota" (de esos que parecen genios y a la vez idiotas pero tienden a ser más idiotas que genios) en el salón de al lado del mio hay uno, bueno el caso es que ese tipo llevaba no sé cuántos años con su novia virtual... no, no estoy hablando de las personas que se enamoran por redes socales, si no que es un videojuego que simula citas y noviazgos... ya no buscan que inventar... sí había escuchado sobre su existencia pero nunca lo había comprobado al cien, bueno lo que puede llegar a hacer la necesidad... tengo que cambiar de camino para no terminar así. 

Sigo insistiendo que los de mi salón me tratan bien... hoy en la cafetería estaba entre el mar de gente esperando a que me atendieran y como pude llegué casi al mostrador, un compañero me hizo espacio para que pudiera acercarme más y me atendieron rápido, sin su ayuda creo que no hubiera terminado de comer... también los miembros de mis equipos están muy organizados, me gusta mi equipo de ingles... sí, me gusta...

Me sorprende que mi blog aparece en los buscadores con solo poner el nombre de mis bitácoras... creo que porque ya son muchas entradas las que he hecho.

Bitácora 14: "Sanción moral"

Otra semana más...

Ayer no pude escribir, pero lo redactaré aquí, ahora

Ayer fue un día un poco alegre, llegué a la escuela temprano como siempre para conseguir buen asiento y vi a una amiga y compañera de mi salón pasado, estuvimos platicando un rato, después se nos acerco alguien y se interrumpió la conversación, tocaron y entramos. 

Las clases estuvieron normales y no paso nada raro, uno que otro chiste y un ejercicio de cálculo que nos llevó toda la clase, por suerte el maestro nos dijo que ese ejercicio no venía tan complejo en el examen (menos mal).

Salí temprano y para no aburrirme y matarme de calor en mi casa decidí ir a la biblioteca a leer, ya me había preparado y antes de ir a la escuela metí un libro a mi mochila. Entré a la biblioteca y no había casi nadie, entré a los cubículos personales y me senté a leer, dieron la una y ya había acabado la mitad del libro (solo tiene 100 pag.). Salí del espacio de cubículos personales y vi de espaldas a "ella 1", pensé en algún método para verificar si efectivamente era ella, así que me dirigí a una computadora y tecleé en el buscador de libros: jkljlkasdlaskej, metí el teclado otra vez y cuando la vi nuevamente verifiqué que sí era ella, hicimos contacto visual y me acerqué a saludarla. Con una amiga de ella (hermana de alguien que conozco) estaban preparando una exposición de biología, le pregunté sobre los maestros que le tocaron y que como le iba, fue a saludar a una amiga que vio y después volvió, hmm, me quedé pensando si lo hizo a propósito... bueno, después de que volvió me despedí de ellas y fui a la salida. 

Hoy fue también un día normal. Me sorprende mucho que la mayoría de mi salón sepa mi nombre, me da pena que yo todavía no sepa los suyos, ya no me ven como alguien raro creo que porque la mayoría son raros... desde el primer día me ven como alguien normal aunque la mayoría del tiempo esté serio, además los que se sientan cerca de mi me saludan y platican conmigo, no he visto aún ningún "grupito" de "niñas bonitas-ricas" y tampoco he visto un grupo de "comadres" y los otros grupitos que se forman por personas que ya se conocen o que tienen los mismos gustos. Tal parece que todos somos iguales, nadie ha reprobado, así que nadie excluye a nadie salvo en muy raras ocasiones. 

Me cae mal un sujeto en particular, tiene homosexualmente el pelo teñido de rojo y su manera de ser me aborrece, así que jamás me acercaré a él jaja... me cae mal también un sujeto que cree saberlo todo y siempre se pone un kilo de gel, me ha burlado una vez, pero como dicen los borrachos "una no hace daño", igual nunca me ha gustado la manera de ser de un compañero que estuvo en mi salón pasado... y creo que hasta ahí acaba mi lista negra jeje.

Hay una niña de mi salón que me llama la atención... pero ¡no, no, no,no! no voy a caer en esa trampa de mi mente de nuevo, después repruebo y tengo que estudiar como loco jaja así estoy bien, así no tengo preocupaciones, así puedo hablar con quien sea sabiendo que mi moral no se daña así misma,  así no sufro humillaciones... así seguiré. 

Bitácora 13: "Final semi-feliz"

Al final, no estuvo tan mal la semana...

Hoy es sábado y me tuve que levantar temprano, no recordé que hoy era la venta de libros usados, así que me levantó mi mamá para ir. Medio dormido llegué y creo que conseguí todos los que necesitaba afortunadamente. 

No estuvo tan mal, recuperé mi cartera y el viernes vi a varios compañeros amigos que tienen clases en la tarde. El rato que estuve en la salida me di cuenta de algo importante y llegué a la conclusión de que: 

"¡Casi todas las bonitas están en la tarde!" 

Este año creo que será vacío y sin emociones, tal vez eso ayude a que no me distraiga, pero me arrepiento de no haberme divertido mucho los años anteriores... 

Me estoy llevando bien con mis compañeros de grupo, se están aprendiendo mi nombre muy rápido y ya tengo un grupo, "el de al lado" no es tan tan tonto como pensé, pero aún no confío en el, me impresionó que nadie debe materias, tal vez todos son buenos y creo que no habrá tanto problema para elegir equipo, aunque descarto a uno que otro de mis opciones.  

Solo comentaré que el viernes vi a "ella 1", evité saludarla y también ella creo que no me vio, siempre llevaba el cabello suelto y largo, pero ahora siempre que la veo lo tiene "agarrado" o corto, los gustos cambian o tal vez es la necesidad la que la obliga, la verdad si está haciendo demasiado calor... 

Vuelvo a reiterar que no me he vuelto a fijar en ella y si solo menciono a ella es por la sencilla razón de que el viernes no pude ver a "ella", creo que entra tarde los viernes, de cualquier forma, no hago nada con verla. 

Bitácora 12: "Leviatán del caos"

Terminaré perdiendo toda la cordura y viviré sin esperanzas...

A casi terminar la primera semana de clases, no me ha gustado para nada... el miércoles es el día más pesado y jueves tengo actividad deportiva. 

Hoy fue un día demasiado malo, en la clase de álgebra vimos el primer tema... es extenso pero no muy difícil. En cálculo vimos otro tema igual de extenso, más fácil que el tema de álgebra pero es demasiado cansado, con decir que el maestro tuvo que usar 1 pizarrón completo y la cuarta parte de otro.

No es por esa razón la causa de que no me guste esta semana, sobre todo este día... si no que hoy he perdido mi cartera... debí haberla dejado tirada en el baño cuando me cambiaba para ir a deportes, pero no estoy seguro, por suerte solo tiene unos cuantos centavos así que puede que aparezca en la prefectura (iré mañana a ver si alguien tuvo la bondad de llevarla) no me preocupa la cartera ni los centavos que tiene, si no que ahí está mi credencial de la escuela. Espero que aparezca... estoy cansado y deprimido... tanto que cuido mis cosas para que yo mismo las pierda.

hmm... ¿qué más puedo contar?... no sé, contaré algo que creo que pasó ayer: 

Entré al salón después de que tocaron el timbre, para ese entonces tenía mi cartera... bueno, me dirigí a mi asiento y había alguien dentro del salón, me empezó a sermonear... : 

-¡Hey! ¿qué vas a hacer ahora? 

.¿De qué? 

-¿Cómo que de qué? ella está en la tarde, ¿por qué no te quedas después de clases? 

-No, ¿para qué? 

-¿Cómo que para qué? pues para que hables con ella.

-No, no, ya pasó.

-Te vas a arrepentir.

-No, no, no es para tanto.

-No pierdes nada con intentarlo.

-¿quién se queda solo para ver a alguien? 

-Ayer me quedé y vi a la mía, deberías de pedir su número. 

-Estás loco, que flojera, lo tengo.

-¡Asta! ¿y por qué no le hablas? 

-Hace tiempo que no le hablo y de seguro se asustará o que se yo, no quiero molestarla.

-Háblale, le puedes pedir su número otra vez, yo consigo números en 5 minutos.

-Mejor no, no me puedo quedar hasta tarde, hay mucha tarea y cosas que tengo que hacer.

-hmm... excusas, vamos a quedarnos hoy.

(arrojé la izquierda fulminante para ya parar esa conversación) 

Antes de que terminará su última frase- Escucha, Creo que tiene novio, no estoy seguro, pero la he visto. 

-hmm... cierto, yo vi que ayer andaba con alguien, bueno, entonces ni modo.

-Sí. 

Tocaron el timbre y se fue. 

No sé si estuve mal ¿por qué es tan difícil olvidarla? entro a clases con la mente en blanco y después de esto vuelven los recuerdos, más las clases, más el tiempo, más los problemas matemáticos que tengo que pensar... creo que esa fue la razón por la que se me perdió la cartera, estar pensando demasiadas cosas al mismo tiempo fue la causa... ya ni modo. 

Bitácora 11: "Regreso inexorable"

Mi segundo día en tercer año...

Aún  no he visto la cara mortal del paquete uno que tanto se menciona, las dos primeras clases me han parecido muy normales, los maestros se presentan, nos muestran más o menos los objetivos y se ponen a hablar de sus experiencias, pronto ira mostrándose, a lo mejor, el lado obscuro de estar en tercero.

Como ya había mencionado y apostado; efectivamente ella no está en el turno de la mañana (donde estoy yo) y muchos amigos y compañeros tampoco, no me moriré por eso pero si me desilusiona un poco, es algo que ya estaba previsto, así que ya sabía lo que pasaría este año.

Ahora no sé que hacer, no he hecho amigos en mi salón salvo mis dos amigas de mi antigua escuela, que a pesar de todo nos llevamos bien, tango muchos recuerdos gratos con ellas, sobre todo si hablamos de "ella 1". De mi salón de segundo año solo coincido con 3 compañeros, pero no creo que llegue a hacer equipos con ellos, noto su desconfianza o nuestra falta de acercamiento. Hoy solo he hablado con un desconocido: "el de al lado", está repitiendo 3 año y me dice todo lo que hay que tener en cuenta y las precauciones que tenemos que tener respecto a los maestros, no voy a confiar en él pues repetir año es sinónimo de falta de inteligencia y responsabilidad, solo conviviré con él, si es que se da el caso, los primeros días.

Mañana es el día más "pesado" de la semana, así que tendré que suspirar y aguantar hasta que toquen el timbre final.

Bitácora 10: "Creencia voluntaria"

Creer es peligroso...

Hace unos días enfermé, nada grave pero fui al doctor, me recetaron unas pastillas que jamás había tomado... Hace tiempo adopté las costumbres de mi ex-profesora de química de la secundaría (ella cuando le recetaban alguna medicina investigaba sobre esta). Empecé a investigar y me apareció un sin fin de efectos secundarios desde dolor estomacal hasta vomitos... bueno, dejé de tomarla, ahora estoy un poco acatarrado pero no me arriesgaré a tomar esa cosa que trae más mal que bien.

No confío mucho en las personas, en cualquier momento pueden agredirte tal vez: física, mental o moralmente, no hay persona que no agreda, es por instinto de seguridad, creo que hasta la persona más ha alzado la voz en algún momento de su vida.

¿Por qué digo esto?... tal vez por que todavía no supero lo de la carta y a pesar de que ya resolví el problema todavía siento angustia, no debo de confiar mis cosas en otras personas... ya he hablado de este tema en otro capítulo de este blog.

Solo me falta lo que queda de este día y dos días más para regresar a clases, quiero que me vaya bien, ahora que tomé una probadita de lo que es reprobar es hora de estudiar... antes, no me preocupaban mucho los exámenes y estudiaba poco pero ahora tendré que esforzarme más.

No he hablado sobre mis lecturas... bueno sigo leyendo y ya estoy a más de la mitad de la creo que más clásica novela del género gótico; Drácula, Estoy muy indeciso sobre mi personaje favorito (soy muy indeciso...)  Tengo a 3 personajes que me han impresionado mucho.

El Dr. Van Healsing: Es muy valiente y sobre todo no se enfoca solo en la ciencia si no que tiene conocimientos del mundo sobrenatural y eso poco se ve en los doctores que por lo general no son creyentes de nada.

El Dr. Jhon Seward: El tiene confianza solo en Van Healsing porque fue su maestro, no cree en nada hasta que Van Healsing le explica detalladamente las cosas, también es muy valiente.

Jonathan Harker: El es un aventurero y se arriesga a todo, me impactó su valentía desde el primer capítulo y más cuando estaba prisionero en el castillo del conde Drácula...

Pobre Lucy... jaja lástima. Me ha gustado bastante este libro.

¿De que más puedo hablar? Creo que de nada más... hasta la próxima entonces.

Bitácora 9: "Cuenta regresiva"

Las clases comenzarán la próxima semana...

Sin lugar a dudas estas vacaciones fueron para descansar. Duermo mucho, me acuesto tarde, estoy casi siempre en mi casa. Aunque han sido las vacaciones más aburridas siento que estoy preparado para el curso que viene. Solo conozco a un maestro y a una amiga de mi nuevo salón ¿con qué tipo de personas me harán convivir esta vez?

Espero que pueda comenzar a escribir nuevamente mis vivencias en la escuela, ya que de eso se trataba principalmente este blog. Que me deparará este año el destino...También estoy ansioso de regresar a mi escuela de música, el 20 de agosto comienzan las clases ahí, estoy igualmente emocionado, ¿cuántas presentaciones habrán este año? no debo fallar.

Ya no criticaré a la gente, es aburrido, que hagan lo que quieran y así me libro de preocupaciones sobre la situación del mundo en que vivimos. Es dañino para la salud las preocupaciones constantes y el estrés, no quiero enfermar.

Creo que escribiré hasta que empiecen las clases, no sé me ocurre nada para seguir escribiendo así que hasta la próxima.