Bitácora 5: "Espacios muestrales"

Ese conjunto de sentimientos los transformé en un sueño, y por azar soñé eso...

Hace tiempo, mucho tiempo que no escribo en este blog, pero hoy estoy un poco deprimido, es de noche y me encuentro de vacaciones; así que decidí escribir.

Hoy me levanté muy deprimido porque tuve un sueño, no fue una pesadilla, una "supuesta" premonición, un sueño triste... todo lo contrario... fue un sueño muy hermoso, cuando me desperté me deprimí porque se había acabado, porque sabía que iba a olvidar la mayor parte del sueño y porque jamás sucederá... 

Todo comenzó en un supermercado, ayer me rehusé a ir al supermercado con mi familia porque me aburren mucho esos lugares... he olvidado lo que sucedió ahí pero creo que ahí encontré a "ella 1"... sí... he soñado con ella, no sé por qué si ni siquiera he pensado en ella, solo que es la última "ella" que he visto. Hace menos de un mes, pero ni la saludé e ignoraba mi mirada cuando pensaba en saludarla... hasta pasó muy cerca de mí, simplemente no existo en su mundo, en su visión... hay la probabilidad de que haya empeorado su vista o simplemente me odia. No he pensado en ella en ningún momento, pero ese sueño despertó lo que había olvidado: mis sentimientos pasados y los recuerdos que tengo de ella. 

Después de vernos, trato de recordar pero no puedo... fue como una especie de cita, me dio otra oportunidad, y fue muy romántico, fuimos a una plaza, un restaurante y al final recuerdo que nos sentamos en sillas blancas, en un lugar con paredes blancas, creo que afuera del restaurante, solo sentados riendo un poco y hablando, acariciaba su cara y le creo que igual la abracé pero de cariño nada más, lo único que recuerdo perfectamente del sueño y creo que no lo olvidaré pronto es la escena en la que con mis dedos índice y anular entre abiertos acarician su mejilla mientras ella sonríe, con esa sonrisa tierna que tenía cuando hablábamos las primeras veces y en ese día fantástico, al principio, que tuvimos... han pasado varios años, muchos diría yo, hace 5 años, algunos dirán que es poco... pero el tiempo es relativo....   

Bitácora 4: "Diez plagas"

Cada vez que mato uno, veo mi sangre...

Una terrible plaga de mosquitos ataca mi fraccionamiento, ya me cansé de matarlos y despertarme temprano porque uno de esos bichos se acerca a mi oído con ese molesto ruido super agudo. Lo bueno que por el momento no tengo clases... 

Esta semana me está gustando, me gusta mi escuela, tal vez no es perfecta pero para mí está bien, estoy a gusto. Aunque no he visto a ningún viejo amigo, pero no me siento solo, no tengo amigos pero no me siento solo, creo que ya me acostumbre a mis nuevos compañeros, ayer hasta fui con 2 compañeros y una compañera (solo hay dos mujeres en mi salón) a ver un partido de basquetball y se quedaron hasta el final conmigo, fue muy genial pasar el rato con ellos. 

He dejado muy solo este blog y hoy me animé a escribir de nuevo... no sé que contar ahora, ya no veo ni sigo a nadie, mi vida se ha vuelto más aburrida, quiero que eso cambié e intentaré cambiarlo... será que pueda conocer a alguien en estos 4 años y medio... es más difícil que las peores materias para mí... ¿por qué seré tan malo para eso? 

iré a dormir mejor...

Bitácora 3: "Desaparición completa"

Me he ido y no los volveré a ver, pero era una consecuencia prevista...

Empezó la misión el año pasado, con los amigos que conozco desde el kinder, no sé si los consideré mejores amigos pero eran los únicos amigos que tuve en toda mi infancia. Ellos cambiaron mucho los últimos años, se enfocaban más en las fiestas y sus excesos, los nuevos amigos y en las mujeres. Creo que yo sigo en la niñez porque no siento que cambie, me siento igual, pienso igual y me gustan las mismas cosas... No creo hacer amigos en mi nueva escuela pero tengo muchos amigos adultos, me gusta tener amigos adultos porque ellos me pueden ayudar en procesos complicados en el futuro, tal vez como buscar trabajo o consejos para la vida laboral.

Me he separado de todas esas personas con las que convivía siempre, literalmente todos los viejos amigos, pero, ¿cómo me verán ellos? ... ¿como un tonto por no entrar a su escuela? es mas ¿Se acordarán de mí? mmm he tratado de ponerme en contacto con algunos pero las conversaciones son cortas o de plano no contestan.

Pero de cualquier manera estoy feliz, de cualquier manera estoy orgulloso de mi mismo. Odio su escuela por no darme una oportunidad y mi meta ahora es vencerlos a todos, sin ellos me concentraré  mas, sin "ellas" no tendré nervios ni temor, voy a salir adelante por mi propia cuenta. No me arrepiento de nada y siempre miraré adelante, jamás he reprobado y jamás reprobaré. Mi tutora es la coordinadora del área de mi carrera y estoy agradecido de ello, no sé que signifique aún pero contar con ella es un honor para mí.

Es difícil ser líder de mi equipo de trabajo... o supongo que yo lo soy porque todos hacen lo que digo, nadie da su punto de vista. Es estresante porque a veces fallo en mis decisiones y empiezo a quedar mal, pero eso me ayudará en  mi vida diaria en el futuro.

Espero la calificación de mi primer examen, espero y me halla ido bien...

Bitácora 2: "Segundo hogar"

Creo que será rápido...

Está lloviendo demasiado últimamente, ahora hay una tormenta y ha sonado un fuerte trueno hace un minuto. Es época de huracanes y en las tardes nunca se puede ir a ningún lado porque siempre llueve.

Estoy en mi segunda semana de clases y me gusta mucho mi escuela, no la dejaría por nada en el mundo. No sé si la alta autoestima que tenga sea una locura o porque en verdad me siento a gusto en ese lugar.

Me enfada demasiado lo que la gente piensa de ese lugar, de que tiene un mal sistema educativo y malos maestros, ¡es pura mentira! deben de estudiar ahí para saber si en verdad es así. Desde que estaba en la preparatoria mis compañeros siempre decían "no me gusta el sistema" o "no me gusta el ambiente de allá". Son unos tontos, a mi no me gusta la escuela donde ellos entraron, ahora la odio como no tienen idea, la odio por no darme una oportunidad y la odio porque es la "moda" entrar ahí

Ayer me encontré a un compañero de preparatoria, me preguntó a qué escuela iba, le respondí y me contestó: "A pues tú la tienes tranquila entonces" me molesté mucho, casi le doy un golpe porque nunca me ha caído bien esa persona, pero me contuve y solo le respondí que ni tanto, y que he tenido mucha tarea últimamente, cosa que es cierto.

La verdad es que el sistema educativo es muy difícil, eso significa que tendré que estudiar todos o casi todos los días, por cierto, el miércoles tengo mi primer examen... las aulas son muy superiores a las que tienen ellos, con asientos cómodos y climas, ¡hay miles de actividades extra-escolares! deportes y actividades artísticas, este semestre solo tomaré un curso de inglés y me uniré a los "mosaiqueros" para la inauguración de los juegos intertecnoloógicos que se celebrarán en mi escuela, es como juegos olímpicos pero de solo las instituciones incorporadas a la nuestra. Estoy emocionado, ¡disfrutaré al máximo estos cuatro años y medio!

Tercera temporada. Bitácora 1: "Eje conjugado"

Irreal para ellos, pero es un hecho para mí...

Hace tiempo que no escribía, pero creo que es un buen momento para retomar este blog... después de tantas cosas que han pasado. Supongo que no las contaré todas, solo las más importantes y recientes.

Es una nueva temporada y todo cambia, ya no hablaré de ella porque jamás la volveré a ver, conoceré a otras personas, nuevo lugar, nuevo ambiente para empezar de nuevo, sufriré una metamorfosis de adaptación otra vez, no sé dónde terminaré ni con quienes así que espero tener la mejor de las suertes.

Muchas cosas buenas han pasado, pero creo que las malas exceden a las buenas, yo quisiera contar todas esas vivencias pero no sé si deba hacerlo... definitivamente ya nadie lee esto, así que que importa si lo cuento o no, da igual.

Quiero quejarme de tantas cosas, gritar tantas cosas, decirle en la cara a todos cuales son sus verdades, pero no puedo, no podría por que me verían como alguien malo... pero la verdad es que me estoy convirtiendo en alguien así, todo el día en mi cuarto encerrado, sin hablar con nadie, a oscuras, solo, con principios de ansiedad y depresión... es un milagro que no haya caído en las drogas, pero jamás lo haré, porque tal vez como la persona más mala que ha existido; no tomo, no fumo, no tengo muchos amigos, todos me ven como una persona inteligente, me respetan, trato de ser único, a veces uso a las personas... me trataré de que mi historia cambie, seré alguien importante... todavía no sé qué, pero con el paso del tiempo sabré cual es mi destino, aún falta, quiero saber en qué carajos acabaré...

Como odio que me estereotipen... en las reuniones familiares me ven como un maldito ñoño, me hablan: "En tal escuela ofrecen una beca del 100% sería bueno para tí", ¿Qué carajos creen que soy? ¡yo no soy así!, ¡soy un desgraciado que anda contando los puntos para ver si pasa la materia! pero la verdad, solo por eso tengo su respeto... me hablan con respeto... pero cuando lo sepan... me ignoraran y me excluirán... me verán como un bueno para nada, feo y sin esperanzas. Esa es mi gran verdad, y la puedo decir porque nadie que conozco lee esto.

Bitácora 57: "Mascara translúcida"

No soy así, y es difícil serlo...

Hace mucho que no escribo, he estado de "vacaciones"... me metí a unos cursos para el examen de admisión para entrar a la Universidad o al Tecnológico... cualquier opción es buena, pero me alegraría demasiado y mis papás estarían orgullosos de mí si entrara a la Universidad... pero es demasiado difícil... pero pienso en los miles de aspirantes para la carrera de medicina y me río un poco...

En el curso el más inteligente va a presentar examen para mi carrera, yo no tuve buen puntaje en los exámenes de simulación y estoy un poco decepcionado, aunque todavía falta mucho para el examen, sé que soy de lento aprendizaje y en un curso intensivo sé que no meteré todos los conocimientos en mi cerebro tan rápido como ellos, ahora solo quiero concentrarme en salir de la preparatoria. Trigonometría no frenará mi camino, me venció en el primer "round" pero me quedan dos para recuperarme, yo sé que puedo si me esfuerzo. 

Estoy dejando todo por mis estudios, solo practico en los ensayos, que son solo una vez a la semana, guitarra... mi maestro me regañará por que en todas las vacaciones no he practicado quena, tampoco he hecho ejercicio, y no tengo tiempo de practicar manejo. Llego fulminado del curso (que es todos los días incluyendo fin de semana) veo videos acostado en mi cama y a veces me duermo. 

No me gusta que me digan que parezco alguien inteligente, ¿por qué todos me verán así? no lo soy, me cuesta trabajo la escuela, siento que nunca fue mi lugar, siento que es cosa de suerte que siga en la mejor preparatoria de mi estado (según la gente) pero no soy inteligente, no he reprobado, pero he estado a punto. de hacerlo, me avergüenza mi apariencia y mi actitud... al principio me creen  alguien inteligente pero después del primer examen todos se sorprenden y se decepcionan de mí... yo sufro por eso, porque siento que piensan que soy alguien que actúa, alguien que cree ser inteligente pero en el fondo no lo es. Después las personas se alejan más de mí...

Bitácora 56: "Signo Arcano"

"In hoc signo vinces"...

Hace tiempo que no escribía, y no debería hoy porque tengo que terminar una historieta para la materia de antropología, pero pienso dormirme tarde hoy...

De último momento me inscribí a un rally académico, un equipo se había quedado sin integrante y me contactaron, dude, pero acepté ya que hace tiempo que no participo en competencia, tal vez me haga recordar mis viejos tiempos...

Desde la semana pasada amo a los Hackers... alguien hackeo la cuenta de "Ella 1" y me mando un mensaje para advertirme, aproveché para preguntarle sobre sus estudios y de lo que quería estudiar después de la preparatoria. Se mostró muy interesada en mi decisión profesional aparentemente, en las letras no se puede ver el estado de ánimo verdadero de las personas, pero nuestra plática tuvo un considerable tiempo.

Hace poco soñé que una compañera  vomitaba en el salón, pero yo no la veía porque estaba jugando cartas con otros compañeros, vomitó dos veces, pero no pude voltear por el temor de que me diera asco... fue un sueño muy extraño, se quién es la compañera y sé con quienes estaba jugando... ¿debería dejar las cartas? ¿qué significado tiene eso? 

Quiero hacer algo, no sé, me siento extraño, llegó a mi casa a dormir y despierto hasta en la tarde, me siento más cansado de lo normal, quiero mejorar como persona pero no sé cómo... todo lo que hago es para mi propio beneficio... ¿será mi naturaleza ser así? pero tal vez no siempre...

A veces pienso en por qué no me acerco más a ellas... y después de la clase de ética, concluí que a lo mejor me arrepiento o dejo de continuar porque sé que esa persona estaría mejor sin mí, tal vez eso sea la razón, puedo hacer amigos porque mis amigos tienen más amigos con quien convivir si no estoy yo, soy uno más de tantos. las cosas materiales que quiero, con esfuerzo las puedo comprar ... pero cuando es algo mutuo... y empecé a reflexionar...

No puedo continuar porque tal vez yo me sentiría bien pero la otra persona no, no quiero su compasión, no quiero que se sienta comprometida, o peor aún, presionada... tiene que ser un sentimiento mutuo y jamás he percibido uno... excepto en raras ocasiones. Siempre me veo inferior, siempre tengo temor a fallar, siempre me decepciono, siempre dejo todo a medias... 

Siempre mis conclusiones son negativas, le prometí a alguien que cada día de mi vida sería diferente... pero no he hecho nada de eso, sigo quedándome en el salón de clases leyendo, sigo en mi cuarto todos los días, sigo esperando... a que algo suceda. Tengo que buscar ese algo sin temor a fallar. 

No creo terminar la historieta...

Bitácora 55: "Efecto dominó"

Todo va cayendo...

Hoy fue un terrible día, sí... la verdad es que solo escribo para mejorar mi estado de salud psicológica ya que no puedo contarle esto a nadie, da igual, de todas formas todos se preocupan de sus asuntos, para qué debo depositar mi confianza en alguien si sé que no se resolverán mis problemas contándoselos a alguien.

Hoy amaneció y me levanté con mucha flojera y un poco de aburrimiento, vibró mi celular y empecé a recibir quejas sobre mi salón y la fiesta de graduación... hmm ya he mencionado aquí que en mi salón hay malas personas, que no tengo amistad con nadie del salón y (no lo he mencionado) que no iré a esa tonta fiesta, donde el consumo de alcohol y el ruido es lo principal... hay otras cosas que se hacen pero no estoy seguro de esas... el problema, a mi suponer, tiene lugar al famoso dicho de "ofrecerles la mano para que les jalen lo pies" muy común en este país: La autoridad que organiza eso, en este caso el consejo estudiantil propuso que otros salones investiguen y ofrezcan precios para la fiesta, muy grave error, ya que los estudiantes, me incluyo, aunque ya somos mayores de edad no estamos preparados psicologicamente  para el mundo real. Esto ha generado que se organicen fiestas ajenas a la autoridad máxima e inconformismo, "¿Qué se creen?" dice la autoridad  "¡nos robaran como siempre!" responde la gente. La autoridad capitalista debe siempre imponer orden y hacerlo a la fuerza si es posible, si no miren lo que pasa, se ve que los del consejo no estudiaron a Marx... jaja Yo solo observo, no iré pues es obvio que me obligaran a tomar un trago de algo, esa bebida sacaría todo lo que pienso y siento, todos los secretos y sentimientos que consciente no me atrevo a revelar.

Alguien huyó de mí. En la salida sentí una presencia y volteé a ver, solo vi a una niña de 10 años mordiéndose las uñas, un segundo después, salió de mi campo de visión.

En clase de Ética el maestro me "llevó a la lona" bajándome 10 puntos por no contestar dos preguntas sobre noticias de la semana pasada, solo vi las de ayer y podría haber contestado una, pero con el mínimo de pistas y la pregunta mal formulada, el maestro asegura el fracaso de cualquiera... pero no me dejé, no señor, si caigo yo, igual mi equipo, primero muerto que humillado completamente, pues hice que les bajaran también a otros, tenía que defenderme de cualquier manera por instinto de supervivencia, me dijeron que mi acción fue de "mala onda". ahora los dichos se vuelven más groseros diciendo que mis acciones fueron en "mal pedo", ¿cómo será está expresión en el futuro?

llego a mi casa y solo hablan sobre el grupo musical de mi hermana, por cierto mi madre y mi hermana ayer se durmieron a la una porque ensayaron toda la noche... claro que no pude dormir hasta que se callaron, y eso que mi mamá siempre nos llamaba la atención por dormirnos tarde... comí y me puse a jugar mi consola de videojuegos, desde que compré mi juego nuevo mi madre me ha estado criticando, como siempre, yo me río y le sigo el juego, tal vez lo hace en venganza pues critico las telenovelas que ve.

En clase de música con los ánimos al suelo, me confundí demasiado en todas las canciones, liberando las burlas y los regaños hacia mí... la chispa ha acabado, mi talento se ha esfumado y solo soy un integrante de relleno en ese grupo, en el primer año era uno de los mejores, tuve la calificación más alta, y en segundo año me invitaron a tocar, como si fuera un artista invitado, ahora soy la sombra de eso... ahora soy uno más como en la fastidiosa orquesta de guitarras...

Entre otras cosas, este día ha estado fatal y si no me recupero de esta racha de mala suerte... los exámenes está solo a una semana, más obstáculos este último año de preparatoria.

Bitácora 54: "Vector mental"

No tiene sentido...

Estoy tan estresado, desanimado... mañana tengo que hacer toda la tarea de Física por no buscar equipo, ni siquiera sabía que era por equipo y no he descargado siquiera el archivo. También tengo que editar el vídeo de ecología, no haré gran cosa por que me pasaron los vídeos apenas hoy y por último hoy llegó mi equipo de problemas económicos a hacer el dichoso cartel... llegaron a las 11 ¡y se quitaron a las 5 de la tarde! cómo no quieren que me moleste, 2 horas para ver una película, otras dos jugando cartas, otras dos "jurgando" mis cosas de mi cuarto sin pedirme permiso, hora y media para dar las ideas ¡y media hora para hacer el desgraciado cartel! y después se estaban quejando de que ya se querían ir, igual lo hicieron con la estúpida maqueta... me saca de mis casillas la forma de ser de uno, siempre riéndose como un idiota y contando malos chistes siempre, uno "inteligente" pero que no puso ni un dedo en hacer el cartel y solo dio ideas, el idiota que obligamos a dibujar por estar en el taller de pintura, la niña que le sigue la corriente a todos, el homosexual y yo... dibujé, di ideas pero ni loco haría el trabajo yo solo, solo vienen a fregar, pero ni modos, eso me pasa por no elegir equipo rápido.

Odio el sistema de educación por competencia, hace a la gente egoísta (más de lo que ya es)... es lo que se espera de un país capitalista, la supervivencia del más apto, vivir como animales, y dejar morir a los que menos tienen, aunque el gobierno pretenda "ayudarlos" seguirán en la miseria como siempre, ¿para qué les dan casas a los indígenas? si no pueden pagar la luz y el agua ¿para qué les dan tablets y laptops a los niños pobres? si no tienen para pagar internet o ni siquiera saben usar esas cosas. Tan estúpida es la vida aquí, por eso admiro a grandes países como Rusia y China pero también esos tienen sus contras... pero no hacen cosas tan tontas como acá, en mi país "en vías de desarrollo".

Este año no escribí ninguna carta para el 14 de febrero, no porque es un caso perdido, no sirvo para eso... pienso que si alguien es bueno en algo es porque tiene talento, porque es su destino ser bueno en eso, si sabes cantar, es porque tienes el talento, si eres muy inteligente, es porque naciste con el, yo nací con un poco de talento en la música, pero ahora me doy cuenta que tras el paso de los 3 primeros años mi habilidad aumentaba, pero ahora no veo mejoría alguna, no estoy avanzando nada, ya hasta me han dicho que no toque un instrumento porque se escucha feo, aunque practique todos los días guitarra, siento que no seré más rápido, creo que ahí es mi limite, lo intento y las técnicas avanzadas no me salen, ya se acabó la magia, tal vez debería dejarlo para que no me pase como el basketball, que nunca fui bueno y como 12 años lo estuve practicando, vaya desperdicio de tiempo, ir a la NBA era mi sueño de niño, cuando entré a la preparatoria a ese sueño lo arrugué y lo tiré a la basura como muchos otros...


Hace dos semanas me fui a Campeche porque mi hermana y su grupo de música fueron invitados a una celebración de un pueblo de por ahí, ellos se dedican a tocar música de cumbia y salsa, es lo más cotizado en el país, no hay pueblo que no escuche ese tipo de música, pareciera que solo esos géneros conocen, y por eso les va tan bien, mi hermana recibió su primer sueldo, me sentí tan inútil y deprimido... y yo bien gracias con mi grupo de balada/rock que esta semana ni ensayamos por razones "de causa mayor", no le veo futuro a lo que me gusta, me han ofrecido unirme al grupo de mi hermanita cuando haya un puesto vacante pero yo no sé nada de esa música y no me gusta mucho. No sé que hacer, he pensado dejar ese grupo de flojos hombres casados... pero es lo que me gusta... es mejor que estar con el grupo de maleantes que tocan anime... en que ironía me encuentro, dicen que van a grabar, que conseguirán conciertos en el gobierno, pero solo hemos tenido uno solo! de los dos años que he estado con ellos, solo una misera presentación de 4 canciones hemos tenido. ¿Por qué la vida es tan injusta? ... ¿por qué?

Bitácora 53: "Sede alterna"

Por cuanto tiempo tendremos que seguir con esto...

Seguimos estudiando en otra escuela, peor hubiera sido no estudiar, pero bueno, es el último obstáculo por superar.

Las buenas noticias para hoy es que jugué con mis compañeros al basketball, me divertí y sudé también... otra buena noticia es que llegó la chica bonita a la clase de música (¡Sí!) es muy simpática, se ríe de las tonterías que decimos, se adaptó a nosotros en solo una clase, me recuerda a una prima... que extraño. Emmm... pues me he apurado a aprenderme las canciones en la guitarra de memoria, ¡si puedo ser el mejor guitarrista del grupo si se fijará en mi de seguro! hoy lo hizo, pero no supondré nada obviamente, a lo mejor es solo por que estaba al frente de ella... bueno, hoy al llegar al salón estaba sentada junto con otra alumna (un poco mayor para esta ahí en mi opinión) dije buenas noches y entré, mi guitarra se golpeo con la puerta, y soltaron una risita, hice como que me dolió a mi también y me senté, en seguida de eso entró el maestro.

Que triste es todo esto... en este momento hablo con "ella" ... y estoy escribiendo esto y anoche soñé con "ella 1" que confuso es todo esto, no sé que hacer... ¡como si pudiera hacer gran cosa!... 

Debo hacer una tarea para mañana... 

Bitácora 52: "Presión atmosférica"

El día de hoy tuvo un día emocionante... pero fue una noche amarga...

Fui a la escuela temporal y me gustó, las sillas cansan un poco, pero estuvo tranquilo todo, me da un poco de miedo las nuevas formas de calificar que optan los maestros ya que las actividades serán pocas y con mucho valor, también jugué un rato basquetball, está vez si encesté varias, los que me conocían me aplaudían, fue un momento alegre. Regresé con unos compañeros en transporte público, quise caminar y relajarme un poco con ellos, en el camino subió una maestra que me dio clases de física en la secundaria, la saludé y estuvimos hablando de la huelga, como dijo un tío "es tema general ahora". 

Fui a clases de música, no pude evitar demostrar mi descontento al salir deprisa y no apuntar lo que vimos en clase, pero lo único bueno es que llegó la chica bonita, se sentó a mi lado, es que habían poco lugares, el espacio del salón de los miércoles es muy pequeño... procuré no mostrar signos de que todavía sigo enfermo y procuré también no hablar mucho, a veces me daba la sensación que me miaba, creo que lo hacía, pero solo por curiosidad de como tocaba, me miraría más si tocara quena... guitarra no me gusta tocar en este estilo de música, reflexione anoche, porque a mi parecer no se nota mucho y es sencillo de tocar (lo segundo casi siempre) pero la quena... ese instrumento porta magia de por si... lástima. Hablando de la chica bonita... el maestro le preguntó su nombre, así que ya lo sé, de seguro tiene novio, es demasiado probable, es bonita, de cualquier modo no se fijaría en mi. 

Mañana iré igual a la escuela alterna, quiero explorar solo e ir a lugares para comprar y ver cosas interesantes, estoy pensando en hacer videos que muestren la vida en mi ciudad... haber si esa meta si la cumplo. Hablando de la escuela de música, pienso que a pesar de todo que tengo que disfrutar un poco el momento porque este será mi último año, entraré a la universidad o al tecnológico y no tendré tiempo de verdad, pensé que en la preparatoria no tendría tiempo, la verdad es que si pero muy poco entonces en la carrera va a ser peor y pues en mi grupo de rock me tratan bien y creo que ya estamos sacando presentaciones para futuras fechas, eso me agrada y he decidido seguir con ellos, ahí es donde mejor me puede expresar. 

Bitácora 51: "Tono metálico"

Hoy fue uno de esos días...

Primero, me entero de que mañana empiezan las clases, no me molesta mucho eso, me da flojera hacer las tareas de las materias inútiles buenas para nada, como antropología... la carrera de antropología es ya obsoleta ¿por qué no la cambian por otra? que no he hecho pero si voy a la "nueva escuela" y hacen pleito y la cierran, iré por nada y entonces si me molestaré en serio.

Segundo, pasó ayer pero hoy igual estuvo pasando, me refiero a que estuve hablando con "ella" ... sentía demasiada depresión y creo que eso me animó un poco, no me volvió a responder los mensajes al comenzar la noche, así que ya no hablo con nadie ahora, excepto los de mi equipo de trabajo que me piden la tarea, no la terminaré hoy... tal vez mañana o mas tarde les dije.

Tercero, estoy frustrado, deprimido, lastimado, triste... y muchas cosas más, mi desempeño como músico no ha avanzado y tampoco he avanzado en nada más, solo en mi promedio escolar... creo que es una cosa por otra, pero estoy demasiado triste; hoy, mi maestro de música me dijo que no tocaré quena en el próximo concierto y me recomendó tocar guitarra u otra cosa, que no había mejorado en nada y mi técnica era pésima  y que sacaba un sonido sucio o que mi quena estaba mala, que la quena que me regalaron mis primos de Perú con mucho afecto no servía, yo quiero mucho ese instrumento, creo que es lo más caro que me ha regalado alguien que no sea mis papás, es muy bonito y me gusta tocarlo, sé que no practico mucho y que no le tomo la importancia que debiera, pero que me dijera eso me sacó de mi dimensión de la felicidad. mañana llegaré con mi guitarra y tocaré mal, no quiero tocar guitarra, es lo mismo siempre, y no aprendo nada nuevo, no me ha querido enseñar piezas difíciles, ya me aburrió, yo con la quena era feliz, nadie toca eso, todos tocan guitarra, yo quiero ser el único que toque algo, seré otra vez del montón, he pensado en rechazar los siguientes conciertos, o toco eso o nada, mis primos se sentirían orgullosos al saber que no gastaron su dinero en un juguete que se desecha luego y que de verdad le estoy sacando provecho a eso, pero ahora... Lo único bueno de esta clase fue que unos visitantes "oyentes" pasaron a ver la clase, entre ellos había una chica muy bonita, ya la había visto los años anteriores en la escuela de música. Durante el ensayo hice mi mayor esfuerzo a pesar de que se me iba el aire un poco porque hace días que tengo gripe y mi nariz está tapada, pero creo que se oyó bien, se oyó bien... fue mi último momento en mi quena... ahora la chica no me verá jamás... porque estaré tocando la guitarra, y nadie ve a los guitarristas tocar, siempre ven a los de la quena u otro instrumento... ¡pero guitarra jamás! Venderé mis guitarras acústicas y me quedaré con las eléctricas nada más... no soy bueno en guitarra acústica... no soy bueno en nada.

Mi hermana me supera siempre, ahora ella tiene 2 grupos igual que yo por su melodiosa voz y la quieren en otros, su promedio creo que es más alto que el que tuve, mis padres la apoyan más en su música "de pueblo" que toca, como cumbia y salsa, no digo que sea mala pero siempre que entres a un pueblo o zona marginal siempre esa música encontrarás, y esa música es la que escucha mi madre, mi banda hace música propia, de su inspiración y yo me expreso con solos de mi autoría en sus canciones... todos me burlan porque piensan que soy un metalero loco, pero de vez en cuando escucho ese género y mi banda no toca eso, nosotros tocamos Rock/pop o algo así, pero mis papás no me apoyan tanto como quisiera, y desaprobaron rotundamente que tocará en un grupo de ánime, es lo que más escucho, sin embargo me refugié en mi actual banda y trato de influenciar el sonido de su música con algo de bandas japonesas que es lo que me gusta.

Definitivamente mi hermana me superará, será el sustento de mis padres, yo tengo la libertad entonces de no preocuparme por ellos, pues la tendrán a ella, me exigen dinero de mi trabajo y me amenazan diciendo: "Nos pagarás hasta el último centavo que hemos gastado en ti", yo les contestó que no lo haré y tal vez no lo haga, mi futuro ahora es incierto, creo que nunca saldré de este país, creo que no estudiaré mecatrónica, mi sueño anhelado y me refugiaré en lo que estudió mi padre: electrónica, creo que no tendré un buen sueldo, creo que no seré una buena persona como quiero ser, tal vez empiece a tomar, pero resistiré, me he prometido no tomar, beber ni fumar, no quiero ser una mala persona, pero mi destino tal vez sea serlo...  no podré viajar a japón, mi otro sueño anhelado desde siempre, no superaré a mi padre, no superaré a nadie, no hay nada que me moleste más que perder, me deprime, me enferma y me desgasta, ahora pienso que todos los que me rodean son mejores que yo, hasta los que toman y se drogan, no soy nadie comparado con ellos, ellos si tienen amigos, si les hacen caso, si son felices...

Bitácora 50: "Paro salarial"

Mi escuela está en huelga...

Hace tiempo que no escribía, hoy tengo tiempo porque estoy un poco enfermo y no tuve clases, no sé que hacer, se juntarán todos los proyectos, los exámenes, no tratarán como perros los maestros cuando regresemos a clases.

Por lo menos hoy vimos tres clases con el maestro de Cálculo (clases clandestinas) queremos hacer lo mismo con el maestro de trigonometría y el de física, solo nos importantes las materias que escogimos al inicio del año; pero el maestro de trigonometría se puso exigente y pues será hasta el jueves que tendremos clases con él, del maestro de física no se sabe nada, y la odiosa (odiosa, odiosa, odiosa) maestra de antropología ya marco tarea, como si nos importaran mucho los monos del pasado... me duele el cuerpo, un poco la cabeza y tengo tapada la nariz, espero mejorar mañana para que este en mis 5 sentidos en la clase de trigonometría, hoy si comprendí pero las últimas horas me estaba muriendo de cansancio y más por el sol.

¿Cuál es la diferencia entre el odio y los celos? actualmente no lo sé, yo odio a la maestra de antropología y la critico dentro de mí, pero no me afecta en nada. Sentí celos de una persona y me arrepiento... hoy en mi clase de música nos comentó el maestro que un alumno se había quemado, nos dijo que era uno que entraba a la clase. Yo sentí celos de él, tocaba la guitarra muy bien y creo que tenía la misma edad que yo, mi impulso a ser el mejor me llevo a odiarlo primero, por que solo iba a relajear en el salón, pero tocaba muy bien la guitarra, era un maestro del "tapping" cosa que aún no domino mucho, después sentí celos... un día dejó de ir, le avisaron al maestro que le estaban dando quimioterapias y ahora... se quema, pobre ser humano, me arrepiento de mis sentimientos hacia él...

mañana jugaré mi consola, he comprado un juego de la segunda guerra mundial, así que tengo 14 misiones para entretenerme un buen rato, he estado leyendo también, terminé el libro de 700 páginas que ya llevaba mucho tiempo con él pero por exámenes y no antojarme leer en vacaciones no lo había terminado, ahora voy en el tercer capítulo de uno nuevo.

Mi cuerpo exige descanso para reponerse, le obedeceré.

Bitácora 49: "Evolución"

Tengo que aceptarlo...

Ya no soy menor de edad, hoy he cumplido los 18 años, me siento igual que antes y me da igual el número de mi edad, hay quienes me ven con cara de que quieren que me acerque al alcohol y a los lugares para mayores de edad, yo les digo a los demonios: no, gracias.

Hoy fue un día normal para mí, la situación de mi familia no está del todo bien. Desde la jubilación de mi papá hemos bajado a la clase media baja, debo reconocer que a veces me avergüenzo de la situación económica que padezco ante la sociedad, pero personalmente tengo todo lo que necesito, no culpo ni odio a mis papas por eso, solo a veces me avergüenzo... a veces bromeo con ellos y ellos bromean también, somos felices de todos modos.

Todo el día he descansado, viendo tele, respondiendo las felicitaciones que me hacen... eso es todo. Quisiera trabajar, pero supongo que nadie me daría trabajo, estoy pensando en vender algunos videojuegos, no sé que más vender o hacer, ya se me ocurrirá, no quedaré atrás, debo de salir adelante con o sin ayuda.