Regreso a este blog (no morí...) después de escenas que cambiaron completamente mi vida para bien y para mal... pero creo que predominan los buenos momentos en esta etapa de mi historia. Quiero actualizar mi situación y contar porque he decidido regresar a este blog lleno de angustia, preocupación, decepción, y agridulces sentimientos.
Actualmente soy más feliz, trato de dar lo mejor en mi vida cotidiana... trato de superar mi timidez, mi flojera, mi cobardía y otras cosas que quiero mejorar de mi mismo.
Tengo una relación poca aceptada entre la sociedad, una relación a distancia, con la mejor mujer que he conocido, que me ama como soy y que siempre me apoya en los buenos y malos ratos que tengo. Ella es la luz, la meta y el amor de mi vida. Trato de ser el mejor por ella más que por mi y eso me da la fuerza para poder lograr todo lo que me propongo. Soñamos y anhelamos en estar juntos pronto y confiamos en que lo conseguiremos.
La razón por la que retomé este blog es porque ultimamente he estado recordando a mis anteriores... a las que en este blog denomino "Ellas" ... y no sé porque lo estoy haciendo... obviamente no voy a dejar mi único amor por ir a buscarlas, hace años que no se nada de ellas y creo que es mejor así ... pero ultimamente he estado revisando los historiales de conversación viejos y olvidados que tengo en las redes (ya se que es mala idea hacerlo) y me deprime, me agobia, me frusta darme cuenta de todos los errores que he cometido por ser un completo idiota con las mujeres... toods esos errores me han servido para llevar una linda relación con mi pareja, por que no soy tan tonto para repetir la misma estupidez dos veces... a veces me equivoco... sí, ya que una relación a distancia no es lo mismo que una real, puede ser o más difícil o mas sencilla (pero ya hablaré de eso después), el caso es que leyendo los mensajes me agobia y me averguenza el nivel de idiotes que padecia.... Tantas señales que nunca respondí porque no me daba cuenta, señales que contestaba erroneamente, tantas chicas (mm algunas) que se acercaron a mi y por ser un bueno para nada no entendia lo que me querían decir... todas esas cosas me hacen sentirme deprimido... y no puedo hablar de esto con mi pareja, a ella le da celos... así que escribiendo aquí me puedo sentir más tranquilo.
Yo no sé si ayude en algo... volver a contactarlas, solo para preguntar qué es de su vida. Yo quisiera decirle a "la última ella" que yo fui el que le hice la mejor carta de su vida, preguntarle si la conserva (lo dudo) o si al menos la recuerda. Decirle a todas ellas que fui un idiota, que aún lo soy pero que ya he mejorado y gracias a ellas, que no las veré como amigas (yo pienso que si alguien te gustó o te gusta jamás la veras como amiga) pero que les deseo lo mejor en su vida, que sean felices al lado de alguien que las amé y las respete. Nunca quisiera verlas llorar por amor... o enterarme de que alguien las trató mal, me enojaria demasiado... pero pues... no podría hacer mucho. Ahora consolar a una mujer o intentar ser su amigo es visto como que quieres una relación con esa persona y no tengo muchas amigas por esa razón, quiero que mi pareja confie en mi siempre y siempre soy honesto con ella. A ella no la perderé jamás, me cansé de eso.
Eso es todo, no sé si vuelva a escribir aquí ... nosotros tenemos una página de internet que editamos juntos (siempre busco cosas para hacer juntos , es tan difícil hacer cosas juntos...) y ahí escribo a veces, ella hace un gran trabajo, a ambos nos encanta.
