Hace tiempo que no escribía, y no debería hoy porque tengo que terminar una historieta para la materia de antropología, pero pienso dormirme tarde hoy...
De último momento me inscribí a un rally académico, un equipo se había quedado sin integrante y me contactaron, dude, pero acepté ya que hace tiempo que no participo en competencia, tal vez me haga recordar mis viejos tiempos...
Desde la semana pasada amo a los Hackers... alguien hackeo la cuenta de "Ella 1" y me mando un mensaje para advertirme, aproveché para preguntarle sobre sus estudios y de lo que quería estudiar después de la preparatoria. Se mostró muy interesada en mi decisión profesional aparentemente, en las letras no se puede ver el estado de ánimo verdadero de las personas, pero nuestra plática tuvo un considerable tiempo.
Hace poco soñé que una compañera vomitaba en el salón, pero yo no la veía porque estaba jugando cartas con otros compañeros, vomitó dos veces, pero no pude voltear por el temor de que me diera asco... fue un sueño muy extraño, se quién es la compañera y sé con quienes estaba jugando... ¿debería dejar las cartas? ¿qué significado tiene eso?
Quiero hacer algo, no sé, me siento extraño, llegó a mi casa a dormir y despierto hasta en la tarde, me siento más cansado de lo normal, quiero mejorar como persona pero no sé cómo... todo lo que hago es para mi propio beneficio... ¿será mi naturaleza ser así? pero tal vez no siempre...
A veces pienso en por qué no me acerco más a ellas... y después de la clase de ética, concluí que a lo mejor me arrepiento o dejo de continuar porque sé que esa persona estaría mejor sin mí, tal vez eso sea la razón, puedo hacer amigos porque mis amigos tienen más amigos con quien convivir si no estoy yo, soy uno más de tantos. las cosas materiales que quiero, con esfuerzo las puedo comprar ... pero cuando es algo mutuo... y empecé a reflexionar...
No puedo continuar porque tal vez yo me sentiría bien pero la otra persona no, no quiero su compasión, no quiero que se sienta comprometida, o peor aún, presionada... tiene que ser un sentimiento mutuo y jamás he percibido uno... excepto en raras ocasiones. Siempre me veo inferior, siempre tengo temor a fallar, siempre me decepciono, siempre dejo todo a medias...
Siempre mis conclusiones son negativas, le prometí a alguien que cada día de mi vida sería diferente... pero no he hecho nada de eso, sigo quedándome en el salón de clases leyendo, sigo en mi cuarto todos los días, sigo esperando... a que algo suceda. Tengo que buscar ese algo sin temor a fallar.
No creo terminar la historieta...
